[IMG]http://media.ffclub.ru/up177411-post_3_13191808366540.jpg[/IMG]

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 2 минуты 0 секунд[/color][/size]
хм... решил немного оживить темку
[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13286413899132.jpg[/IMG]
[IMG]http://media.ffclub.ru/up181821-post_3_13286432255859.jpg[/IMG]
[IMG]http://media.ffclub.ru/up181821-2-1328703481.jpg[/IMG]

[B][COLOR="Red"][FONT="Arial Black"][SIZE="5"]Уважаемые пешеходы![/SIZE][/FONT][/COLOR][/B]
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

[QUOTE=P00H;74308]У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.[/QUOTE]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D - только не писий на нее с балкона:)

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".

[B][COLOR="RoyalBlue"]Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, бабские сиськи и лыжные палки!!!
[/COLOR][/B]
Из новостных лент: Санторум выиграл праймериз в Миссури и кокусы в Миннесоте и Колорадо. Просто смешной набор букв...

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 6 минут 50 секунд[/color][/size]
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живёшь, без мозгов-то?»

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ё..., спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хренов)))

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

молился Дмитрий Менделеев
ложась на жёсткую кровать:
ну хоть сегодня без таблицы,
ну хоть сегодня голых баб.

- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— В жопу. Все летит в жопу, сына. 2012 год на дворе

[ATTACH]3583[/ATTACH]

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Толстые стриптизepши иногда перегибают палкy

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

[QUOTE='P00H;75800']Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, бабские сиськи и лыжные палки!!![/QUOTE]Не удерживаюсь от пояснения. Поймал Г. з.р. та ему: чо хошь? Он мычит. Хлоп корова! Он: не бабу хочу( сиськи показывает ) На тебе! Он: ну чо за дела!? Е-а-ь-я хочу! И извергает жест лыжников отталкивающихся палками...Очень русский фантазийный анекдот я такие обожаю!

[IMG]http://media.ffclub.ru/up166623-56cabd2123d1.gif[/IMG]

[IMG]http://media.ffclub.ru/up166623-db64e33a439d.jpg[/IMG]

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 2 минуты 42 секунды[/color][/size]
[IMG]http://media.ffclub.ru/up166623-______-1329818999.gif[/IMG]

[IMG]http://media.ffclub.ru/up72889-x_db6a7452.jpg[/IMG]

[url]http://img-fotki.yandex.ru/get/5006/35931700.91/0_804ce_3664886b_orig.jpg[/url]

p/s: не получилось у меня вставить сюда енту картинку))) видно поздно уже)))

[url]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F0qaK9EWj58[/url]

Конкурс бабушек!

xxx: Слушай, а что за направление такое Дабстеп в музыке?
yyy: Ну погугли
xxx: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему!!

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 1 минуту 50 секунд[/color][/size]
psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"

psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

однако гаджет :smokin:
всех с пятницей!!!

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов...

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 2 минуты 22 секунды[/color][/size]
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски... "

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? "
К участию приглашаются миллиардеры
России. Ведущий В. В. Путин.

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

[ATTACH]3992[/ATTACH]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!"

[ATTACH]3993[/ATTACH]

[ATTACH]3994[/ATTACH]
вот так

[URL="http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=CRJPepBob98"]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=CRJPepBob98[/URL]

[ATTACH]3996[/ATTACH]
[ATTACH]3997[/ATTACH]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=DgCeBsbGAUY&feature=endscreen&NR=1[/url]

[URL="http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc&feature=player_embedded"]http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc&feature=player_embedded[/URL]

[QUOTE=aleksmtv;84507][URL="http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc&feature=player_embedded"]http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc&feature=player_embedded[/URL][/QUOTE]

Мдааа...грустно даже:D:D:D

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

из жизни....
было это на последнем курсе универа, приехали ко мне как-то друзья в гости, в деревню, сами городские были, областные вроде как. Так на денёк и с ночёвкой, аккурат на Рождество. Ну и так мы там засиделись хорошо, что уикенд продлился лишних три дня :D. С тех пор меня они прозвали Гринчем.

[QUOTE=grynch;85338]С тех пор меня они прозвали Гринчем.[/QUOTE]

Гыыыыыы:D позитифффф;)

[B]На форуме Canon вопрос от начинающего свадебного фотографа: [/B]

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, понимаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка? По деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

[B][U]Ответ:[/U][/B]
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы c консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[B]SeRb)й[/B], поржал ))))))))))))
тока..троакар :)

[B]Rat[/B], Исправил ;)

Не знаю как где,а у нас еще март на дворе. [url]http://www.gismeteo.ru/city/weekly/4437/[/url]

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 58 секунд[/color][/size]
Наверно первоапрельская шутка,а может погода влияет.

Курить хочу :smokin:

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

[B]Паулюс[/B], Не плохо:D:D:D

[IMG]http://a.yfrog.com/img878/2867/zebosq.jpg[/IMG]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 55 секунд[/color][/size]
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!


Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.


Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Кто украл велосипед возле магазина... . приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен не нужен!

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

Жена говорит мужу: "Что-то последнее время наш сын вообще обленился. Целый день может пролежать на диване, ничего не делая..."
Муж: - Ну диван дал - диван и взял!!!:D:D:D

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». Чувствую русский след.

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 9 минут 0 секунд[/color][/size]
Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю! Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками...

Два друга разговаривают. Первый говорит: Меня мой сосед совсем взбесил уже!
2: А что такое случилось то?
1: да задолбал уже, я как на рыбалку, он к моей жене, как я дома сижу, он, скотина, мои сети на реке чистит!!!

Учимся читать рецепты и диагнозы:

Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- У меня мужик новый, обалдеть!!!!
- Да и сколько ему?
- Сорок, с небольшим...
- Даааа.... лучше 20 и с большим!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...