сорри, если баян:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."



- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!


Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях...


Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "


Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Про Чуковского - это пять! Пусть и баян, но я ржал. Жена в истерике катается по полу до сих пор, остановить не могу...

[B]chaus[/B], видать, вы с женой такими рифмами повседневно разговариваете, раз вас так пробрало?:D:D:D

[B]DIR[/B], они этого не замечают :D

Ржал в голос))))

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s45.radikal.ru/i107/1504/9e/65321f8ea7b1.jpg[/IMG][/URL]

[B]colobus[/B], это "5"!!! :D:D:D

[B]colobus[/B], нефтянка! Это ж как в армии: круглое таскаем, квадратное катаем!:D:D:D

Ёб@ные пневмошланги :D:D

Пишут мне в обратную связь клуба:
[QUOTE]У меня такой вопрос, Я купил Мазду сх-7 переднеприводную 2011г.в. предыдущий хозяин поставил на нее "для красоты" творую выхлопную трубу. Влияет ли это на расход? Если да то на сколько приблизительно? Как можно получить ответ на эти вопросы?[/QUOTE]

:)

Надо так ему ответить:D конечно влияет, расход увеличивается значительно потому что выхлоп стал свободнее:D
И впарить ему мою одностволку:D