Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А чего это у тебя на шее болтается?
- А это легавых подзывать.
- Чего???!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

ахахаххахахах))

[url]http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww&feature=player_embedded[/url]

[URL=http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm][IMG]http://southwc.ru/1/15/thumbs/v_87821597-klz_nismos_8.jpg[/IMG][/URL]

Анек вспомнился старый. Кто помнит очереди, тот может и его вспомнит.))

Москва, 1980 год (год олимпиады 80) в магазины спускают директиву "никому ни в чем не отказывать - выкручивайтесь как хотите, но чтоб покупатель остался доволен".
В один из центральных магазинов (ГУМ, ЦУМ и т.д.) приходит женщина, и видит очередь, встала. Подходит ее очередь, к ней [B]подбегает[/B] продавщица
- Добрый день, чего желаете приобрести?
женщина опешила от обращения, осмотрелась, видит вывеска "кожгалантерея"
- перчатки есть?
- Вам какие? кожаные, замшевые, лайковые, шелковые....
Женщина растерялась
- давайте кожаные
- Из какой Вам кожи? из телёнка, из ягнёнка, из свиной....
- а из чего лучше (в полной растерянности)
- Из ягнёнка лучше они мягче, на руке лучше сидят ...
- давайте из ягнёнка
- А какого цвета?
- пальто у меня коричневое, давайте коричневые
- Светло коричневые, темно коричневые, с рисунком, без рисунка...
Женщина совсем растерялась и не знает что ответить...
Продавщица - Вы завтра свое пальто приносите, мы Вам прям под цвет подберём.

Женщина протискивается через толпу, к ней подходит мужичек и говорит след фразу
"Не верьте им, я им унитаз приносил, жопу показывал, а туалетной бумаги так и не дождался"

Встретил на дороге

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

[url]http://www.youtube.com/watch?v=6n-cJ_lvbY8[/url]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg[/url]

последнее видео вообше улыбнуло ) особенно баба за рулем )

[QUOTE=Ronni;16976]последнее видео вообше улыбнуло ) особенно баба за рулем )[/QUOTE]

Я и мужиков таких же встречал... в гараж мин 15 парковался, весь борт себе ободрал