опасный спорт!
[url]http://www.youtube.com/watch?v=lM9hXS3TSeI[/url]

[B]Sisch[/B], судя повсему мостик сделан в китае ;)

Вот раньше были мультики ;)
[url]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=tBn7WLeEpA4[/url]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Мариванна спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелбана.
Через полчаса папа опять спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Херакс опять по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Ну что, поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?




Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.




Разговор двух замужних дам:
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…




Ширина aнaльного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине куя, забитого на нее во время учебы...




- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!




- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши обратно на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!




Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что на самом деле это был посол Эфиопии.




Вот спрашивается накуя нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!



Девушка на отдыхе пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетел низ от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают дико ржать.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."




Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

Факел, факел, факел,,, даже в опе пловца:D

[QUOTE=славамурава;193051]Факел, факел, факел,,, даже в опе пловца:D[/QUOTE]

Как он сволочь, может так богохульно с олимпийским огнем обращаться - в жопу его:D

Мне кажется нашу Олимпийскую сборную ждет большой провал,,, кроме Плющенко конечно и то в том случаи если бокового ветра не будет:D

В застрявшем темном лифте...
-мужчина уберите свой локоть...
- эта не локоТ,,, ЭТА НОС:D

Наша олимпиада это отдельный распил,сколько :dollar::dollar::dollar: стырили:eek::eek::eek:

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

опробывали :D:D:D

Пацталом:D

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[B]Серёга81[/B], :D:D:D

Утро. Просыпается чабан, смотрит — нет отары. Он к соседу:
— Дорогой, ты не видел моей отары?
— Дорогой, посмотри за горой в следующей долине пасутся твои овцы.
Чабан смотрит действительно. Подходит к соседу и говорит:
— Дорогой ты спас мене жизнь возьми одного барашка.
Сосед:
— Скажи спасибо и хватит.
— Нет, так не пойдет, возьми два барашка.
— Скажи спасибо и хватит.
— Нет, возьми три барашка.
— Скажи спасибо и хватит.
Тут проезжает горец на лошади мимо, ну чабан подходит к нему:
— О, дорогой рассуди нас, мой сосед спас мне жизнь я ему даю одного барашка он говорит МАЛО, даю два барашка он говорит МАЛО, даю три барашка — МАЛО.
- А, говорит горец, - я понял вы хотите сп?%$%ть моего коня.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


***************
Особенности российского правосудия:
- Станцевать в храме - 2 года тюрьмы.
- Неудачно сходить на митинг - 15 суток лишения свободы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - обвинение в халатности по нескольким незначительным эпизодам, срок исковой давности по которым уже истек.


Слямзить миллиарды государственных денег - не преступление, а искусство! А вот не поделиться - это уже халатность.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

[QUOTE=Rat;196834]
***************
Особенности российского правосудия:
- Станцевать в храме - 2 года тюрьмы.
- Неудачно сходить на митинг - 15 суток лишения свободы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - обвинение в халатности по нескольким незначительным эпизодам, срок исковой давности по которым уже истек.[/QUOTE]

На первое место можно добавить:
- Набить морду стюарду в самолете - 8 лет колонии.:rolleyes:

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился нах.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Поддерживаю товарища саахова!

корневище однако...

[B]славамурава[/B], фубля:D

обманули :D

Креативная реклама курсов языков!:D [url]http://youtu.be/oFqP1MfHd6E[/url]

Дед мороз [url]http://youtu.be/Ek8iLDg0bD8[/url]

[B]colobus[/B], постанова ;)

[QUOTE=grynch;198340][B]colobus[/B], постанова ;)[/QUOTE]

понятно, но всё равно актуально :)

[QUOTE='colobus;198361']понятно, но всё равно актуально[/QUOTE]да парни поторопились выкладывать видос в сеть, 30-31 можно было просто снимать, без заморочек..и не такие вентиля бывали :D
Вчера кстати две новости были подряд друг за другом: первая у деда Мороза конь сдох))), вторая - на корпоративе сдох дед Мороз_)))

[QUOTE=grynch;198362]
Вчера кстати две новости были подряд друг за другом: первая у деда Мороза конь сдох))))[/QUOTE]

Коня поставили возле динамиков и включили :mad: от испуга и сдох:( думаю Океан Эльзы включили:D

[B]Сержъ[/B], про коня [url]http://www.yaplakal.com/forum1/topic704423.html[/url]
про Деда [url]http://www.yaplakal.com/forum1/topic704667.html[/url]

[B]grynch[/B],2014- год лошади:(неплохое начало:D

[B]Сержъ[/B], хорошо хоть не год Деда Мороза :D

[QUOTE=Сержъ;198449]2014- год лошади[/QUOTE]

Самый разгар кризиса,,, обещают аналитики:(

[QUOTE=славамурава;198461]Самый разгар кризиса,,, обещают аналитики:([/QUOTE]

совсем не весело :(

Все к этому и идет,,, хотя тема про юмор:)

[QUOTE=grynch;198452][B]Сержъ[/B], хорошо хоть не год Деда Мороза :D[/QUOTE]

Ну он как бы тоже к этому причастен :D

Я тут задумался, а ведь про..бать это достойней, чем просрать...
:D

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы? - Это ещё почему? - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает…"

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера...

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят…

- Меня вчера жена богом назвала! - Да? И при каких обстоятельствах? - Сказала, что это я во всём виноват…
[FONT="Arial Black"][B][SIZE="7"][COLOR="Magenta"]ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!![/COLOR][/SIZE][/B][/FONT]



[ATTACH]10306[/ATTACH]

Муж возвращается с охоты...
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц мясо покупать не будем.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату!!

В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Когда же эти чёртовы праздники, наконец, закончатся и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное, чаевые под рукой держать.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался б**! ", значит все — Родина.



Идет экзамен.
Профессор: "На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?"
Студент: "Ну, это легко! 499!"
Профессор: "Правильно. Следующий вопрос: как положить слона в холодильник за 3 шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Отлично! Следующий вопрос: у царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?"
Студент: "Потому что олень все еще в холодильнике!"
Профессор: "Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?"
Студент: "Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы!"
Профессор: "Хорошо! А теперь последний вопрос: бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?"
Студент: "Э-э-э! Она утонула?"
Профессор: "А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!"

МОСКВА, 13 янв - РИА Новости. Подмосковные камеры фото- и видеофиксации нарушений ПДД, которые в понедельник отключились из-за вируса, заработают к четвергу; по состоянию на 17.00 в строй уже введены 10 камер, сообщили РИА Новости в пресс-службе министерства транспорта Московской области.
:D:D:D