[B]Паулюс[/B], Не плохо:D:D:D

[IMG]http://a.yfrog.com/img878/2867/zebosq.jpg[/IMG]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 55 секунд[/color][/size]
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!


Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.


Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Кто украл велосипед возле магазина... . приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен не нужен!

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

Жена говорит мужу: "Что-то последнее время наш сын вообще обленился. Целый день может пролежать на диване, ничего не делая..."
Муж: - Ну диван дал - диван и взял!!!:D:D:D

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». Чувствую русский след.

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 9 минут 0 секунд[/color][/size]
Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю! Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками...

Два друга разговаривают. Первый говорит: Меня мой сосед совсем взбесил уже!
2: А что такое случилось то?
1: да задолбал уже, я как на рыбалку, он к моей жене, как я дома сижу, он, скотина, мои сети на реке чистит!!!

Учимся читать рецепты и диагнозы:

Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- У меня мужик новый, обалдеть!!!!
- Да и сколько ему?
- Сорок, с небольшим...
- Даааа.... лучше 20 и с большим!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...