lg? они вроде давно уже есть:)

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

[QUOTE='NoExit;15207']Что делать остальным россиянам,[/QUOTE]:confused::confused::confused::confused::confused:

не понял тебя Марат..

[QUOTE='NoExit;15211']не понял тебя Марат..[/QUOTE]Степ,это я к тому,что вся страна для нескольких человек всегда денег заработает и им по фигу все кризисы...:buee:

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

xxx: вот смотри
yyy: ?
xxx: во всех американских фильмах парень едит за рулем... а телка ему минет делает.. и все норм
yyy: эт ты к чему
xxx: так вот это ни*уя не получается
xxx: разъ*бал я папину машину короче)

[URL="http://www.youtube.com/watch?v=MQEZ-p27SUA"]http://www.youtube.com/watch?v=MQEZ-p27SUA[/URL]

Арабский хеви метал!

[url]http://www.youtube.com/watch?v=4-UprnWPSuI[/url]

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать...

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.

Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

Свадебный банкет:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- Зачем?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

[URL="http://www.youtube.com/watch?v=Y_t6yqXv-hg&playnext_from=TL&videos=ZhaMGCO3Rqk&feature=grec_index"]http://www.youtube.com/watch?v=Y_t6yqXv-hg&playnext_from=TL&videos=ZhaMGCO3Rqk&feature=grec_index[/URL]

У нас по городу ездит "рублевский" мусоровоз.

вай красавчик! может тоже себе ковер назад положить:D:D:D

[url]http://fishki.net/comment.php?id=71960[/url]

[URL="http://www.youtube.com/watch?v=njBnVS-T9fo&playnext=1&videos=OwPGNWx9nQQ&feature=grec_index"]http://www.youtube.com/watch?v=njBnVS-T9fo&playnext=1&videos=OwPGNWx9nQQ&feature=grec_index[/URL]

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!

Девушка - парню:
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосёт?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться, но давай попробуем.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Весьма мило:
[url]http://www.youtube.com/watch?v=9HX9t4UYrXo&feature=player_embedded[/url]

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 9 минут 8 секунд[/color][/size]
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу - вопль из-за двери:
- Никого нет, идите нахер!
- Это директор!
- Тем более!!!

- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't walk. Не идёт короче.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Похому футболисту осьминоги мешают.

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

designchief: ... А вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово. Job is done, в смысле...

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

[url]http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4&feature=player_embedded[/url]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А чего это у тебя на шее болтается?
- А это легавых подзывать.
- Чего???!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

ахахаххахахах))

[url]http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww&feature=player_embedded[/url]

[URL=http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm][IMG]http://southwc.ru/1/15/thumbs/v_87821597-klz_nismos_8.jpg[/IMG][/URL]

Анек вспомнился старый. Кто помнит очереди, тот может и его вспомнит.))

Москва, 1980 год (год олимпиады 80) в магазины спускают директиву "никому ни в чем не отказывать - выкручивайтесь как хотите, но чтоб покупатель остался доволен".
В один из центральных магазинов (ГУМ, ЦУМ и т.д.) приходит женщина, и видит очередь, встала. Подходит ее очередь, к ней [B]подбегает[/B] продавщица
- Добрый день, чего желаете приобрести?
женщина опешила от обращения, осмотрелась, видит вывеска "кожгалантерея"
- перчатки есть?
- Вам какие? кожаные, замшевые, лайковые, шелковые....
Женщина растерялась
- давайте кожаные
- Из какой Вам кожи? из телёнка, из ягнёнка, из свиной....
- а из чего лучше (в полной растерянности)
- Из ягнёнка лучше они мягче, на руке лучше сидят ...
- давайте из ягнёнка
- А какого цвета?
- пальто у меня коричневое, давайте коричневые
- Светло коричневые, темно коричневые, с рисунком, без рисунка...
Женщина совсем растерялась и не знает что ответить...
Продавщица - Вы завтра свое пальто приносите, мы Вам прям под цвет подберём.

Женщина протискивается через толпу, к ней подходит мужичек и говорит след фразу
"Не верьте им, я им унитаз приносил, жопу показывал, а туалетной бумаги так и не дождался"

Встретил на дороге

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

[url]http://www.youtube.com/watch?v=6n-cJ_lvbY8[/url]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg[/url]

последнее видео вообше улыбнуло ) особенно баба за рулем )

[QUOTE=Ronni;16976]последнее видео вообше улыбнуло ) особенно баба за рулем )[/QUOTE]

Я и мужиков таких же встречал... в гараж мин 15 парковался, весь борт себе ободрал

[QUOTE='Carbon-m;17002']Я и мужиков таких же встречал.[/QUOTE]Я себя вспоминаю.Когда-то,правда ну ооочень давно,выезжая из гаража,загнул голову в одну сторону назад и как результат практически выдрал крыло.Правда с тех пор только по зеркалам езжу!Да и у каждого что-то подобное могло быть - может они только начинают?!:)

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 2 минуты 55 секунд[/color][/size]
Моя супруга выезжая из гаража теранулась крылом. Остановилась и решив, что незавершённый штрих не комильфо поехала дальше. Кстати не сильно бросалось в глаза именно благодаря законченности!

[QUOTE]Кстати не сильно бросалось в глаза именно благодаря законченности![/QUOTE]

через неделю после покупки ЕНОТА жене, она отбила страховку :)

[QUOTE='Carbon-m;17026']отбила страховку[/QUOTE]Т.е. типа наварились?!:D

[QUOTE=Шангареев Марат;17037]Т.е. типа наварились?!:D[/QUOTE]

После этой аварии она стала ездить аккуратно тьфу-тьфу-тьфу
только бампера с периодичностью раз в год красим )))

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Сентябрь. Студент-второгодник подвозит нового одногруппника. На парковке универа его подрезает мужик, занимает последнее место. Приходится встать на соседней улице. Одногруппник:
- Ты почему ему уступил? Мог бы перед ним встать. Или хоть поругаться.
- Год назад один мужик тут же оторвал мне зеркало. Я назвал его козлом и ещё много как. Он оказался моим новым преподом по теории вероятностей, потому я и остался на второй год.

Пациент - психотерапевту:
- У меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

вот недавно друг рассказал в баре студенческий анекдот)
сидят два студента в общаге
- слушай может заведем свинью сало будет и мясо ...
второй - та не гони это же грязиша вониша
- не ну мы же привыкли тут жить она тоже привыкнет)

:)

Работнеги автосервиса развлекаюццо
 

Взрыв подушки безопасности под жопой:
[url]http://ifun.ru/view/146236[/url]
Зы: сильная, аднака, штуковина...:)

[ATTACH]838[/ATTACH]
Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Дай закурить!
- Ну на закури! А чо у тя с голосом?
- Да курю разные сигареты. Потому и осип.
- Так ты кури одни!
- Что, мне за тобой весь день ходить?

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!

- Путину вручили первый российский мобильник с тремя экранами.
- Почему с тремя?
- Второй и третий - запасные, как "Калины" в тайге.

[QUOTE=Mugatu;17236]Взрыв подушки безопасности под жопой:
[url]http://ifun.ru/view/146236[/url]
Зы: сильная, аднака, штуковина...:)[/QUOTE]

Это конечно очень смешно... но могло быть и грустно...