![]() |
lg? они вроде давно уже есть:)
|
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. |
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно... |
[QUOTE='NoExit;15207']Что делать остальным россиянам,[/QUOTE]:confused::confused::confused::confused::confused:
|
не понял тебя Марат..
|
[QUOTE='NoExit;15211']не понял тебя Марат..[/QUOTE]Степ,это я к тому,что вся страна для нескольких человек всегда денег заработает и им по фигу все кризисы...:buee:
|
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
|
xxx: вот смотри
yyy: ? xxx: во всех американских фильмах парень едит за рулем... а телка ему минет делает.. и все норм yyy: эт ты к чему xxx: так вот это ни*уя не получается xxx: разъ*бал я папину машину короче) |
[URL="http://www.youtube.com/watch?v=MQEZ-p27SUA"]http://www.youtube.com/watch?v=MQEZ-p27SUA[/URL]
|
Арабский хеви метал!
[url]http://www.youtube.com/watch?v=4-UprnWPSuI[/url] |
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить... |
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать...
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой. Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие. В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая. Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный. Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи. Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту! Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью... |
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?! - Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!! Свадебный банкет: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - Зачем?! - Он будет проверять, а налито ли у всех. Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? - Нет, потому что кастрированный. |
[URL="http://www.youtube.com/watch?v=Y_t6yqXv-hg&playnext_from=TL&videos=ZhaMGCO3Rqk&feature=grec_index"]http://www.youtube.com/watch?v=Y_t6yqXv-hg&playnext_from=TL&videos=ZhaMGCO3Rqk&feature=grec_index[/URL]
|
Вложений: 1
У нас по городу ездит "рублевский" мусоровоз.
|
вай красавчик! может тоже себе ковер назад положить:D:D:D
|
[url]http://fishki.net/comment.php?id=71960[/url]
|
[URL="http://www.youtube.com/watch?v=njBnVS-T9fo&playnext=1&videos=OwPGNWx9nQQ&feature=grec_index"]http://www.youtube.com/watch?v=njBnVS-T9fo&playnext=1&videos=OwPGNWx9nQQ&feature=grec_index[/URL]
|
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки: - Рекс, фас!!! Девушка - парню: - У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосёт? - Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться, но давай попробуем. Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была. - Конечно... сейчас бы вдвоём курили. Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. Весьма мило: [url]http://www.youtube.com/watch?v=9HX9t4UYrXo&feature=player_embedded[/url] [size="1"][color="#666686"]Добавлено через 9 минут 8 секунд[/color][/size] В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!" У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность. Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!! Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут. Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу - вопль из-за двери: - Никого нет, идите нахер! - Это директор! - Тем более!!! - А как работа вообще на заводе? Идёт? - Работа не волк. - В смысле? - Работа dоn't walk. Не идёт короче. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. Похому футболисту осьминоги мешают. Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер. designchief: ... А вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово. Job is done, в смысле... BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом. |
[url]http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4&feature=player_embedded[/url]
|
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А чего это у тебя на шее болтается? - А это легавых подзывать. - Чего???!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. |
ахахаххахахах))
|
[url]http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww&feature=player_embedded[/url]
|
[URL=http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm][IMG]http://southwc.ru/1/15/thumbs/v_87821597-klz_nismos_8.jpg[/IMG][/URL]
|
Анек вспомнился старый. Кто помнит очереди, тот может и его вспомнит.))
Москва, 1980 год (год олимпиады 80) в магазины спускают директиву "никому ни в чем не отказывать - выкручивайтесь как хотите, но чтоб покупатель остался доволен". В один из центральных магазинов (ГУМ, ЦУМ и т.д.) приходит женщина, и видит очередь, встала. Подходит ее очередь, к ней [B]подбегает[/B] продавщица - Добрый день, чего желаете приобрести? женщина опешила от обращения, осмотрелась, видит вывеска "кожгалантерея" - перчатки есть? - Вам какие? кожаные, замшевые, лайковые, шелковые.... Женщина растерялась - давайте кожаные - Из какой Вам кожи? из телёнка, из ягнёнка, из свиной.... - а из чего лучше (в полной растерянности) - Из ягнёнка лучше они мягче, на руке лучше сидят ... - давайте из ягнёнка - А какого цвета? - пальто у меня коричневое, давайте коричневые - Светло коричневые, темно коричневые, с рисунком, без рисунка... Женщина совсем растерялась и не знает что ответить... Продавщица - Вы завтра свое пальто приносите, мы Вам прям под цвет подберём. Женщина протискивается через толпу, к ней подходит мужичек и говорит след фразу "Не верьте им, я им унитаз приносил, жопу показывал, а туалетной бумаги так и не дождался" |
Вложений: 1
Встретил на дороге
|
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок! |
[url]http://www.youtube.com/watch?v=6n-cJ_lvbY8[/url]
[url]http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg[/url] |
последнее видео вообше улыбнуло ) особенно баба за рулем )
|
[QUOTE=Ronni;16976]последнее видео вообше улыбнуло ) особенно баба за рулем )[/QUOTE]
Я и мужиков таких же встречал... в гараж мин 15 парковался, весь борт себе ободрал |
[QUOTE='Carbon-m;17002']Я и мужиков таких же встречал.[/QUOTE]Я себя вспоминаю.Когда-то,правда ну ооочень давно,выезжая из гаража,загнул голову в одну сторону назад и как результат практически выдрал крыло.Правда с тех пор только по зеркалам езжу!Да и у каждого что-то подобное могло быть - может они только начинают?!:)
|
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед! Медведев: - Обама, Обама-мама! [size="1"][color="#666686"]Добавлено через 2 минуты 55 секунд[/color][/size] Моя супруга выезжая из гаража теранулась крылом. Остановилась и решив, что незавершённый штрих не комильфо поехала дальше. Кстати не сильно бросалось в глаза именно благодаря законченности! |
[QUOTE]Кстати не сильно бросалось в глаза именно благодаря законченности![/QUOTE]
через неделю после покупки ЕНОТА жене, она отбила страховку :) |
[QUOTE='Carbon-m;17026']отбила страховку[/QUOTE]Т.е. типа наварились?!:D
|
[QUOTE=Шангареев Марат;17037]Т.е. типа наварились?!:D[/QUOTE]
После этой аварии она стала ездить аккуратно тьфу-тьфу-тьфу только бампера с периодичностью раз в год красим ))) |
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
- Что самое лучшее на свете? - Секс! - А какой секс? - На Свете!!! Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое. Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко. Сентябрь. Студент-второгодник подвозит нового одногруппника. На парковке универа его подрезает мужик, занимает последнее место. Приходится встать на соседней улице. Одногруппник: - Ты почему ему уступил? Мог бы перед ним встать. Или хоть поругаться. - Год назад один мужик тут же оторвал мне зеркало. Я назвал его козлом и ещё много как. Он оказался моим новым преподом по теории вероятностей, потому я и остался на второй год. Пациент - психотерапевту: - У меня растут рога! - Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов. |
вот недавно друг рассказал в баре студенческий анекдот)
сидят два студента в общаге - слушай может заведем свинью сало будет и мясо ... второй - та не гони это же грязиша вониша - не ну мы же привыкли тут жить она тоже привыкнет) :) |
Работнеги автосервиса развлекаюццо
Взрыв подушки безопасности под жопой:
[url]http://ifun.ru/view/146236[/url] Зы: сильная, аднака, штуковина...:) |
Вложений: 1
[ATTACH]838[/ATTACH]
Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом: - Дай закурить! - Ну на закури! А чо у тя с голосом? - Да курю разные сигареты. Потому и осип. - Так ты кури одни! - Что, мне за тобой весь день ходить? Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно... - Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт. Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын: - Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!! Мама: - Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!! Папа: - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!! - Путину вручили первый российский мобильник с тремя экранами. - Почему с тремя? - Второй и третий - запасные, как "Калины" в тайге. |
[QUOTE=Mugatu;17236]Взрыв подушки безопасности под жопой:
[url]http://ifun.ru/view/146236[/url] Зы: сильная, аднака, штуковина...:)[/QUOTE] Это конечно очень смешно... но могло быть и грустно... |
Часовой пояс GMT +3, время: 11:59. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.7.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
vB.Sponsors