сколько продлится их счастье ?
[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12857659576139.jpg[/IMG]

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 14 минут 35 секунд[/color][/size]
а вот это уже совсем несмешно
[url]http://www.yapfiles.ru/show/12789/c6a31baff1b1367074ce895a9619709c.flv.html[/url]
вспоминаются слова Фаины Раневской " Как много в мире идиотов, как скучно было бы без них"

Надпись на могиле модератора: "Комментарий был удален модератором"

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 15 минут 37 секунд[/color][/size]
[url]http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-1102885665.jpg[/url]

эксклюзивная окраска, аэрография, матовый лак...

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 25 минут 7 секунд[/color][/size]
[url]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1112252816.jpg[/url]
инкрустация от сваровски

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Реклама:
Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!!

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то есть - но писать на ней решительно невозможно.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечкатянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Всякая фигня:
[ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH]881[/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH]

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Стоят два гаишника на подмосковной трассе с радаром. Несётся белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка" притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает:
"Оп-па! Ща бабла срублю."
Подходит. В "Чайке" стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зелёный к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

[URL=http://fotowmz.ru/342/3660/][IMG]http://fotowmz.ru/allimage/0/0/0/3/6/3660-thumb.jpeg[/IMG][/URL]

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.

СССР. Группа физиков-ядерщиков (доктора наук) из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Пошли на берег, по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Родители - сыну-математику-холостяку:
- Почему ты не женишься?
- Зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звёзды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звёзды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.

Функция будильника "Ещё поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Встречаются два мужа. Один:
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают...

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

две блондинки перед поездкой на курорт

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- И попа будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно!
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...



- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Картинка увеличиться при нажатии на неё

[URL=http://pic4you.ru/1811/503354/][IMG]http://pic4you.ru/allimage/1811/503354-thumb.jpeg[/IMG][/URL]

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные геи.

[QUOTE=ДенКо;1273]Вот один из последних анекдотов, которые понравились:
"Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?
- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано.
- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.
- Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич замолчал."[/QUOTE]
уахахахах)))
тогда в ответку читай.но не про НИХ)))
-Собрался Василий Иванович поменять перегоревшую лампочку.Ставит табурет,начинает залезать в грязных ботинках.На что ему Петька и кричит:
-Ты бы Василий Иванович,хоть бы газетку постелил!
-Не сссы Петька,я и так достану!:):):)

Картинка увеличиться при нажатии на неё
[url=http://pic4you.ru/1811/535217/][img]http://pic4you.ru/allimage/1811/535217-thumb.jpeg[/img][/url]

Речь Мутко после победного решения ФИФА о ЧМ 2018.
[ATTACH]988[/ATTACH]
Сорри, хреново видно. Короче английский русскими буквами i.e. транслитерация наоборот...

Факинг Mutko!

Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!!

Пьяного привезли в вытрезвитель. Спрашивают:
- Что пил?
- Бршн.
Что, что?
- Бршн... Ик.
- Позовите главврача!
Приходит главврач:
- Ч пл?
- Бршн.
- Пнл. Пишите: "Боярышник".

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Долбоконь с Сухаревки покалечивший машин 20-25. Окончание "подвига":
[url]http://svpressa.ru/society/news/35742/[/url]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.


В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

На Арбате иностранец ругается с продавцом. Иностранец:
- Просроченную матрёшку с политиками подсунули!
- ???
- Открываю, а там - Лужков.

Вот, пазитифф!:smokin:
[url]http://www.youtube.com/watch?v=v4CXGtS3vXY[/url]

Уменьшенная копия увеличиться при нажатии
[URL=http://pic4you.ru/1811/572332/][IMG]http://pic4you.ru/allimage/1811/572332-thumb.jpeg[/IMG][/URL]

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

* * *
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"

В мире прекрасного:
- Это прекрасно! -
сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки солёным огурцом.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

[url]http://vasi.net/uploads/pages/voditel.htm[/url]
[B]Старая тема, но думаю для всех она актуальна....наводим курсор мыши и смотрим кто что думает....[/B]:D:D:D

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш кот сожрал всё варенье и насрал в банку.
- Вот же блин, я же тебе говорил вчера - говно!!! А, ты "засахарилось, засахарилось".

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Поход. Голоса из палатки. Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи на... повидло.
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

[B][SIZE="6"][COLOR="Red"]Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...[/COLOR][/SIZE][/B]

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 3 минуты 31 секунду[/color][/size]
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведую его в психушке.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Женщины сошли с ума! 21е марта объявлено "Старым Женским Днём"!!

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть?

Будущее. Алкотестерами оснащены не только автомобили, но и телефоны. При звонке на телефон алкаша раздаётся:
"Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет."

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 4 минуты 42 секунды[/color][/size]
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Sergeyev: Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился, как же я не понимаю его.

скоро весна.

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )
[URL=http://pic4you.ru/8069/737574/][IMG]http://pic4you.ru/allimage/y2011/03-04/8069/737574-thumb.jpeg[/IMG][/URL]

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Мисс-Компромисс 2011: 40 участниц - 40 победительниц.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.

- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
[ATTACH]1267[/ATTACH]

Поле чудес...... в стране дураков :)

[url]http://www.yaplakal.com/forum28/topic317344.html[/url]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=z9Si1i2UmIQ[/url]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=A-es8Z2z8iQ[/url]

:D:D:D :D:D:D :D:D:D

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 44 секунды[/color][/size]
а вот посмотрите на внедорожные характеристики рэндж ровер
[url]http://auto.fishki.net/comment.php?id=29176[/url]

баян, но я поугарал в очередной раз:D
слушать надо Якодзун
[url]http://www.yaplakal.com/forum31/topic116810.html[/url]

[QUOTE]а вот посмотрите на внедорожные характеристики рэндж ровер[/QUOTE]
Да не, проходимость там нормальная - это просто [B]резина[/B] французская - [B]ЛЫСЬЁН[/B] называется)))

На Восьмое Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пёс.
- Так не носи.
- Кусается.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 1 минуту 19 секунд[/color][/size]
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
Не разговаривает уже два часа...

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка... ", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что? " Отвечаю: "Ковер. " Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите??? "

[B]SeRb)й[/B], ок буду ждать вашей историй, а пока вот ))
[url]http://www.youtube.com/watch?v=cmb6pTj67Nk[/url]

- : сашке на день рождения подарили забавную девайсину - ручку с камерой слежения. угадай, что они с женой сделали первым делом
- : установили в спальне? в туалете?
- : мимо. отвинтили все лишнее и приделали на ошейник к коту. вчера несколько часов материал отсматривали, а ведь взрослые вроде люди

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

зятки были арестованы два сервера и один системный блок.