Ночь. Стоят две блондинки на мосту и спорят:
(1): Москва-река!!
(2): Дон!!
(1): Москва-река!!
(2): Дон!!
(1): Москва-река!!
(2): Дон!!
(1): Ща докажу..
Раздевается и прыгает с моста!! Через пол-часа приходит вся в крови и говорит: не Москва-река и не дон!!
(2): А что??
(1): Ярославское шоссе!!

[B]МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...[/B]
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Их дом Россия
 

[url]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13202970106719.jpg[/url]

звонок на радио: - Здравствуйте, мой папа сходит с ума по Лайме Вайкуле, пожалуйста сделайте что-нибудь !!!! Лайма Сидоров 9 лет

К вопросу о полном приводе мощностью одна кобыла: [ATTACH]2661[/ATTACH]

Интересно сколько овса потребляет данный джип на сотку:D

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»;)

[ATTACH]2703[/ATTACH]
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!

Про гарилку:D:D:Dхорошо,,,темна Украинская ночь,но сало надо перепрятать,,,что-б гарилка не съел:D

Каждому своё в этой жизни - нам Японские автомобили - япошкам Российские [URL="http://jalnec.kakurezato.com/"]http://jalnec.kakurezato.com/[/URL]
а некоторым только буханку за дорага [URL="http://www.yaplakal.com/forum28/topic364477.html"]http://www.yaplakal.com/forum28/topic364477.html[/URL]
[ATTACH]2704[/ATTACH]

вот прикольное видео, долго смеялся [url]http://fishki.net/comment.php?id=99710[/url]

[QUOTE=ИванF1;55051]вот прикольное видео, долго смеялся [url]http://fishki.net/comment.php?id=99710[/url][/QUOTE]
Что-то фильм ужасов напоминает,,,извини!!!

странно, вроде смешно :)

Да уж, ну и клипачок.:confused:придумают ведь.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно пИсала в лифте.

В девочку Машу никто не бросал мелочь,потому что она была не фонтан.
Для того,чтобы Степа ел суп быстрее,мама на дно тарелки клала противоядие.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай,я хотел ее попросить налить мне еще,но случайно оговорился и сказал-"Сука,ты мне всю жизнь испортила".
Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень-представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверьсвидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Работая в Москве кондуктором житель Монголии до сих пор думает,что собирает с Русских дань.

Во какие провожалки:D:D:D

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Суровым сибирским лесорубам подарили новую шведскую бензопилу:
-жжжвввииик,сказала новая шведская пила!
-ни х-я себе,сказали суровые сибирские лесорубы!,,,берут бревно в три обхвата...
-жжжжжвввввиииик,сказала новая шведская пила!
-ну ни х-я себе,сказали суровые сибирские лесорубы!,,,берут шпалу загоняют лом...
-жжжжкррркрррхххх,сказала новая шведская пила и заглохла!
-вот так-то,сказали суровые сибирские лесорубы:D

[B]славамурава[/B], шведская? ща появится Бес со своей интерпретацией этого анекдота :)

Ни чего,переживет,,,вот еще картинки...

[B]славамурава[/B], со слоником хорошая картинка....;)

Еще не много нарыл...

[B]славамурава[/B], да уж, с папироской на АЗС это круто....

Ну еше немножко:

Ненакаченый герой СУПЕР)))
я таких часто в Парке Культуры вижу 2 августа... интересно, зачем их туда сгоняют.. Для массовки чтоли))) Ведь на одного дессантника (старой закалки) нужно десятка полтора - два таких.
Видимо в ПОЛИЦИИ много народу не прошло переквалификацию)))

[url]http://video.ukrhome.net/watch/503/454/2947/[/url]
Стоп кадр на 10 секунде )))

скачет водила вокруг поломавшейся машины на морозе, дует на пальцы, чтобы отогреть их и приговаривает: "Эх, правильно мне мать говорила, в гинекологи идти нужно было - и при деньгах, и руки в тепле..."

Картинки еще...

ВОТ он!!!! секретный символ расширения Москвы!!!!

Все в срочном порядке приобретаем ракетки и воланчики! :beer:

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 5 минут 7 секунд[/color][/size]
По теме выборов....представляю агитку партии Единая Россия

Вот приложил...

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
Иврит
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть гои мучаются

[ATTACH]2775[/ATTACH]

[ATTACH]2776[/ATTACH]

[ATTACH]2777[/ATTACH]

[ATTACH]2778[/ATTACH]

[ATTACH]2779[/ATTACH]

[ATTACH]2780[/ATTACH]

[ATTACH]2781[/ATTACH]

[ATTACH]2782[/ATTACH]

Во как бывает...

Еще картинки...

[B]славамурава[/B], "женщины могут делать два дела сразу"
А мужики три дела сразу могут делать - сидеть на унитазе, курить и читать "Советский Спорт"

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали! :beer: