ЮМОР
 

Вот один из последних анекдотов, которые понравились:
"Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?
- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано.
- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.
- Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич замолчал."

хахахахахахаха

Ахахаха)))

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки,так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 2 минуты 20 секунд[/color][/size]
Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дол..ё....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дол..ё....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - дол..ё!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Это не юмор - это российская реальность:

"В Москве у уборщицы с Рублевки угнали BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб.


12.09.2008, Москва 11:02:23 В Москве у уборщицы с Рублевки угнали BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, потерпевшая, работающая уборщицей в одной из столичных организаций и проживающая по Рублевскому шоссе, д.40, сообщила, что накануне утром от д.146 по Профсоюзной улице неизвестные похитили принадлежащий ей автомобиль BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб.

По данному факту возбуждено уголовное дело по ст.158 Уголовного кодекса РФ (кража), проводятся оперативно-розыскные мероприятия." (Новость с РБК)

А че удивляться, может у нее муж электрик в РАО ЕЭС:D:D:D

В Шереметьево взлетает самолет
Только оторвался от земли,
Как вдруг отказывают двигатели и самолет начинает падать на Химки...
Один пилот говорит другому:
-Ну что, как самолет сажать будем??? Есть идеи???
-Нет, говорит второй
-Ну что же, нет идеи, нет Икеи!!!

нет идеи, нет Икеи!!!:)

Я вот над этой ссылкой умирал от смеха.. Сам рисую тем более )
[url]http://eltheriol.ru/i-tolko-loshadi-letayut-vdohnovenno/[/url]

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

[url]http://www.youtube.com/watch?v=Bd7ArZoSEII[/url]

посмотрите лучше новый клип рамштайна: [url]http://www.visit-x.net/rammstein/[/url] -))))

Слов нет, одни эмоции :smokin:

Анекдод не желаете?
Вот: Мальчик спрашивает гаишника:
-дядя а зачем на вашей фуражке тренчик?
-это пацан для того, чтобы когда я в погоне еду на машине и высовываю голову в окно, для стрельбы по колёсам, что бы фуражка не соскочила с головы.
-а-ааа, говорит мальчик,- а папка говорит чтобы гайцу ебальник не разорвало!
:):D

[IMG]http://i058.radikal.ru/0910/9c/e7855524e645.gif[/IMG]

Про пиво, интересно. Кризис докатился до бритишей, что-ли, что они рекомендуют 1 бутылку распивать [B]на троих[/B]? Или они здоровьичком слабоваты стали? :)

Мне кажется, вот этот ролик можно отнести к разделу йумора. Немцы сравнивают Ниву и Хаммер.

[URL="http://www.youtube.com/watch?v=RUHHANKAOQo"]http://www.youtube.com/watch?v=RUHHANKAOQo[/URL]

Черт знает что вообще творят!

[URL="http://www.youtube.com/watch?v=qr8eEWyKQHM"]http://www.youtube.com/watch?v=qr8eEWyKQHM[/URL]

[QUOTE=SQS;5902]Про пиво, интересно. Кризис докатился до бритишей, что-ли, что они рекомендуют 1 бутылку распивать [B]на троих[/B]? Или они здоровьичком слабоваты стали? :)

Мне кажется, вот этот ролик можно отнести к разделу йумора. Немцы сравнивают Ниву и Хаммер.

[URL="http://www.youtube.com/watch?v=RUHHANKAOQo"]http://www.youtube.com/watch?v=RUHHANKAOQo[/URL][/QUOTE]

:D:D:D:D:D

Анекдот.Полковник на военной кафедре в институте рассказывает курсантам (студентам) обустройтство автомата Калашникова.Доходит до тактико-технических характеристик и говорит: температурный диапазон работы АК - от -50 до +50 градусов Цельсия.Тут его зовут к телефону,а студенты,не мудрствуя лукаво приписывают ему в конспекте по "0" к каждому числу.Тот возвращается и продолжает: так,значит,температурный диапазон работы АК - от -500 (без тени сомнения) до +500 градусов Цельсия.Студенты: как же так,тов.полковник?!Ну +500 еще туда-сюда,а -500 по Цельсию,такой же температуры нет!Тот задумывается на секунду и отвечает: это сов.секретные данные,ученые могли этого и не знать.
А теперь быль.Вчера покупали ручной фен ручной.Спрашиваю у продавца,какая температура максимальная.Он говорит 500 градусов.Я - да,ну не может быть,слишком горячо!Он - смотри в характеристики в инструкции.Открываю,да,500.Я говорю ему: ааа,это по Фаренгейту!Он мне: КАКАЯ РАЗНИЦА!!!:D
Еще быль про военную кафедру,сам участвовал.
Военка была по понедельникам,один из наших уезжал к семье на выходные,а расписание электричек было такое,что он постоянно на 15 мин опаздывал на построение.Подолковник сначала терпел,потом потребовал объяснений.Ему все объяснили и вроде все успокоились.Коля продолжал опаздывать.В очередной раз его опять вывели перед строем для дачи объяснений.Он опять слово в слово!Подполковник внимательно посмотрел на него и выдал: ну,значит надо вставать на 15 мин. раньше!:D:D:D

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...


Из каментов на ютуб:
Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пидарас, отрегулируй фары! "

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Гей-ксенон и кнопки-лампочки:D:D:D:D

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли.
Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. Делать всё за пять секунд.
2. Раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Иностранные автофорумы
 

Hummer форум
— — — Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Mazda MX-5 форум
— — — Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
— — -Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
— — — Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года

Mercedes форум
— — — Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Bentley форум
— — — Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes — у них пепельнцы у дилеров были?

Renault форум
— — — Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
— — — Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
— — — Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

33mobile (17:04:08 7/01/2010)
Honda Accord форум
— — — Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

вот это особенно:

Dodge Viper форум
— — — Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Ford Focus форум
— — -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводитя!

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 4 минуты 43 секунды[/color][/size]
[URL="http://www.youtube.com/watch?v=_XvglU-vnQI&feature=player_embedded"]http://www.youtube.com/watch?v=_XvglU-vnQI&feature=player_embedded[/URL]

[QUOTE='NoExit;8414']33mobile (17:04:08 7/01/2010)
Honda Accord форум
— — — Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.[/QUOTE]

:(:(:( ну не знаю сам ездил на Баяне 3 года, купил на свои зарабортаные, да действительно может быть есть подобные форумчане....:):):):)

Нет тут таких нет ! тут у всех мазды только! что им тут делать то ?
на форуме мазды, общаются только мазды ,остальные только пургу будут гнать и неправильное мнение создавать .Я ж не лезу своим рылом в тойоту. чего мне там делать? кому я могу чего посоветовать там ?и чего спросить,? логично?

[B]палыч[/B], ты чево такой агрессивный??? что случилось???

подрезал сегодня один ......фраерок на хонде белой
А я ему говорю "ты че бююююна очки напялил и людей уже не видишь"

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 4 минуты 25 секунд[/color][/size]
и что интересно я по главной пру а он с второстипенной режет
и говорит что я не прав и он второй после бога .........:D

[QUOTE='палыч;8473']подрезал сегодня один ......фраерок на хонде белой
А я ему говорю "ты че бююююна очки напялил и людей уже не видишь"

Добавлено через 4 минуты 25 секунд
и что интересно я по главной пру а он с второстипенной режет
и говорит что я не прав и он второй после бога .........[/QUOTE]

Да уж.....быдло бывает попадается на наших дорогах,от этого не спрятаться

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 5 минут 40 секунд[/color][/size]
А хонда поди наверно Баян Восьмой белый и счерной крышей ...:D:D

На ошибках учатся
 

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> -
спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах,
иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
____________________________________________________________________
Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
____________________________________________________________________

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
____________________________________________________________________

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень,
очень высоко.
____________________________________________________________________

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на
вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.
____________________________________________________________________

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла
мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо
вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы
выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.
Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым

[QUOTE='Саша "Спартак";8456']Паедем сымать сосак.[/QUOTE]
Переведи!
[QUOTE='палыч;8473']второй после бога [/QUOTE]
А Вас,
[B]палыч[/B], я попрошу остаться!:D

[B]Шангареев Марат[/B], поедем знакомиться с молодыми красивыми глупыми девушками для секаса и просто веселого время припроводдения:D:D:D:D:D

Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история.
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!


Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

:D:D:D:D:D:D:D аист и дрель убили))

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

А здесь как??? анеки с нецензурой можно выкладывать????

какая ницензцра?:):)

есть у меня несколько злых анеков щас попробую вспомнить, и выложу....память правда на анеки слабая:beer::beer::beer:

ждемс):cool::cool:

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 8 минут 51 секунду[/color][/size]
[URL="http://www.youtube.com/watch?v=oqFUxO9XuTw"]http://www.youtube.com/watch?v=oqFUxO9XuTw[/URL]
[URL="http://www.youtube.com/watch?v=n-M6jUVpQGg"]http://www.youtube.com/watch?v=n-M6jUVpQGg[/URL]

Вот несколько вспомнил..не при помощи товарищей собутыльников:D:D:D


А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Из книги рекордов Гиннесса:
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?


Папа Карло:
Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

утром сын спрашивает у отца
Папа, ты что, ночью обкакался?"
Нет. С чего ты взял?"
А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.


Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу. "

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

[size="1"][color="#666686"]Добавлено через 12 минут 8 секунд[/color][/size]
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!