ЮМОР

[Carbon-m]

Каждому своё в этой жизни - нам Японские автомобили - япошкам Российские [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям. Регистрируйся тут...]
а некоторым только буханку за дорага [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям. Регистрируйся тут...]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям. Регистрируйся тут...]

[ИванF1]

вот прикольное видео, долго смеялся [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям. Регистрируйся тут...]

[славамурава]

Сообщение от ИванF1

вот прикольное видео, долго смеялся [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям. Регистрируйся тут...]

Что-то фильм ужасов напоминает,,,извини!!!

[ИванF1]

странно, вроде смешно

[АнтонБ]

Да уж, ну и клипачок.придумают ведь.

[Carbon-m]

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно пИсала в лифте.

В девочку Машу никто не бросал мелочь,потому что она была не фонтан.
Для того,чтобы Степа ел суп быстрее,мама на дно тарелки клала противоядие.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай,я хотел ее попросить налить мне еще,но случайно оговорился и сказал-"Сука,ты мне всю жизнь испортила".
Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень-представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверьсвидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Работая в Москве кондуктором житель Монголии до сих пор думает,что собирает с Русских дань.

[славамурава]

Во какие провожалки

[SeRb)й]

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

[SeRb)й]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[славамурава]

Суровым сибирским лесорубам подарили новую шведскую бензопилу:
-жжжвввииик,сказала новая шведская пила!
-ни х-я себе,сказали суровые сибирские лесорубы!,,,берут бревно в три обхвата...
-жжжжжвввввиииик,сказала новая шведская пила!
-ну ни х-я себе,сказали суровые сибирские лесорубы!,,,берут шпалу загоняют лом...
-жжжжкррркрррхххх,сказала новая шведская пила и заглохла!
-вот так-то,сказали суровые сибирские лесорубы