Просмотр полной версии : ЮМОР
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
Михаил79
04.08.2011, 22:22
Добрый день.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?
5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?
6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.
6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.
7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!
8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!
P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
_________________
Алексей, С-Пб
Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
Круг уже не раз замыкался.
Сотрудники рaдиостaнции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России дaвным дaвно во второе воскресенье aвгустa спрaвляют День ВВС!
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.
Девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк? У тaкой умной, утонченной, сексуaльной девушки нет пaрня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счaстья.
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
Когдa-то у меня былa "aмерикaнскaя мечтa" - зaрaбaтывaть больше, чем Ходорковский. И вот в СМИ объявили, что ему положили зaрплaту в две тыщи рублей в месяц.
Велком ту Рaшa - в стрaну, где сбывaется дaже aмерикaнскaя мечтa!..
P00H, про титьки - отлично... поржал :D
Михаил79, А вот у меня вопрос Михаил79 из Москвы с подписью Алексей, С-Пб. Как такое может быть? Может быть вы на самом деле Оксана из Набережных Челнов? Сорри если что...
Михаил79
16.08.2011, 20:08
P00H, Ну что Вам на это ответить что бы не обидеть даже не знаю и поэтому воздержусь от комментария вашего вопроса.
Шангареев Марат
16.08.2011, 20:30
воздержусь от комментария
Да ладно,он же шутит!
Понятно,что
Алексей, С-Пб
это тот,кто
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus
Ну что Вам на это ответить что бы не обидеть даже не знаюА вот здесь чётко видно, что Алексей С-Пб это подпись под заманчивым обращением в сервис, но она отчёркнута как личная подпись, да и извинился я вобче-то...:beer:
Михаил79
16.08.2011, 21:30
Прошу прощения за резкий ответ! Немного погорячился. Еще раз извиняюсь!
dima_ace
16.08.2011, 22:38
P00H, про сиськи зачет !! :D:D:D
Немного про начальников:
АХТУНГ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...
Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнения. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
про американца и русского ЗАЧОООТ!!! :pooh:
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Газовый педаль бьется под ногами.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Саша "Спартак"
28.09.2011, 18:00
хи хи хи...:smokin:
славамурава
28.09.2011, 18:41
Хорошая миниатюра,,,напоминает.купила мама коника а коник без ноги.
Акции - выбрось! СУХАРЬ В ЦЕНЕ!
КРИЗИС ШАГАЕТ ПО НАШЕЙ СТРАНЕ!
Долой с заводов рабочих потных!
Время пришло безработных и беззаботных!
Не знаешь - хранить в рублях или в евро?
Пропей лучше всё - сбереги свои нервы!
Проверь затраты, сократи расходы -
С марочных вин переходи на водопроводные воды!
Коллекционер! Накупил себе картин Сафроновых?!
Погорячился! Брал бы лучше штанов кальсоновых!
Пенсионер! Пожировал - и хорош!
Зубы обратно на полку положь!
Саша "Спартак"
29.09.2011, 12:04
Очень актуальные лозунги, учитывая наше светлое будущие под управлением тандема....:smokin:
Sergey 1977
30.09.2011, 10:31
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Учёные утверждают что человеческий организм растёт лишь до 25 лет,но об этом,вероятно,не знает ни живот,ни жопа!!!
Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
P00H, .... он турбированный сто пудово :pooh:
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения =)
Добавлено через 2 минуты 38 секунд
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Добавлено через 5 минут 25 секунд
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу... )))
Добавлено через 27 минут 47 секунд
Есть поэт такой-Иван Драч.Ну так вот.Получил 2 по литературе.Просто опаздал немного,зашёл извинился,сел на место.Училка говорит:"Дети,читаем стихи Драча!" Я переспросил:"Что делая,простите?"
Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
Читать полностью: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Ночь. Стоят две блондинки на мосту и спорят:
(1): Москва-река!!
(2): Дон!!
(1): Москва-река!!
(2): Дон!!
(1): Москва-река!!
(2): Дон!!
(1): Ща докажу..
Раздевается и прыгает с моста!! Через пол-часа приходит вся в крови и говорит: не Москва-река и не дон!!
(2): А что??
(1): Ярославское шоссе!!
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
dima_ace
03.11.2011, 19:55
звонок на радио: - Здравствуйте, мой папа сходит с ума по Лайме Вайкуле, пожалуйста сделайте что-нибудь !!!! Лайма Сидоров 9 лет
К вопросу о полном приводе мощностью одна кобыла: 2661
славамурава
04.11.2011, 12:20
Интересно сколько овса потребляет данный джип на сотку:D
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»;)
2703
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
славамурава
09.11.2011, 19:01
Про гарилку:D:D:Dхорошо,,,темна Украинская ночь,но сало надо перепрятать,,,что-б гарилка не съел:D
Carbon-m
09.11.2011, 19:08
Каждому своё в этой жизни - нам Японские автомобили - япошкам Российские [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
а некоторым только буханку за дорага [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
2704
вот прикольное видео, долго смеялся [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
славамурава
10.11.2011, 18:05
вот прикольное видео, долго смеялся [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Что-то фильм ужасов напоминает,,,извини!!!
Да уж, ну и клипачок.:confused:придумают ведь.
Carbon-m
11.11.2011, 19:07
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно пИсала в лифте.
В девочку Машу никто не бросал мелочь,потому что она была не фонтан.
Для того,чтобы Степа ел суп быстрее,мама на дно тарелки клала противоядие.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай,я хотел ее попросить налить мне еще,но случайно оговорился и сказал-"Сука,ты мне всю жизнь испортила".
Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень-представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверьсвидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Работая в Москве кондуктором житель Монголии до сих пор думает,что собирает с Русских дань.
славамурава
13.11.2011, 11:04
Во какие провожалки:D:D:D
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
славамурава
14.11.2011, 18:40
Суровым сибирским лесорубам подарили новую шведскую бензопилу:
-жжжвввииик,сказала новая шведская пила!
-ни х-я себе,сказали суровые сибирские лесорубы!,,,берут бревно в три обхвата...
-жжжжжвввввиииик,сказала новая шведская пила!
-ну ни х-я себе,сказали суровые сибирские лесорубы!,,,берут шпалу загоняют лом...
-жжжжкррркрррхххх,сказала новая шведская пила и заглохла!
-вот так-то,сказали суровые сибирские лесорубы:D
славамурава, шведская? ща появится Бес со своей интерпретацией этого анекдота :)
славамурава
14.11.2011, 19:33
Ни чего,переживет,,,вот еще картинки...
Саша "Спартак"
14.11.2011, 19:49
славамурава, со слоником хорошая картинка....;)
славамурава
14.11.2011, 20:04
Еще не много нарыл...
Саша "Спартак"
14.11.2011, 20:08
славамурава, да уж, с папироской на АЗС это круто....
славамурава
14.11.2011, 20:29
Ну еше немножко:
Carbon-m
14.11.2011, 23:27
Ненакаченый герой СУПЕР)))
я таких часто в Парке Культуры вижу 2 августа... интересно, зачем их туда сгоняют.. Для массовки чтоли))) Ведь на одного дессантника (старой закалки) нужно десятка полтора - два таких.
Видимо в ПОЛИЦИИ много народу не прошло переквалификацию)))
Carbon-m
14.11.2011, 23:57
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Стоп кадр на 10 секунде )))
скачет водила вокруг поломавшейся машины на морозе, дует на пальцы, чтобы отогреть их и приговаривает: "Эх, правильно мне мать говорила, в гинекологи идти нужно было - и при деньгах, и руки в тепле..."
славамурава
15.11.2011, 20:53
Картинки еще...
Саша "Спартак"
17.11.2011, 18:10
ВОТ он!!!! секретный символ расширения Москвы!!!!
Саша "Спартак"
17.11.2011, 18:11
Все в срочном порядке приобретаем ракетки и воланчики! :beer:
Добавлено через 5 минут 7 секунд
По теме выборов....представляю агитку партии Единая Россия
Саша "Спартак"
17.11.2011, 18:17
Вот приложил...
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...
Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
Иврит
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть гои мучаются
Саша "Спартак"
23.11.2011, 19:11
Во как бывает...
славамурава
23.11.2011, 19:48
Еще картинки...
Carbon-m
24.11.2011, 01:03
славамурава, "женщины могут делать два дела сразу"
А мужики три дела сразу могут делать - сидеть на унитазе, курить и читать "Советский Спорт"
Саша "Спартак"
29.11.2011, 15:48
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали! :beer:
Спартак ,машину продал ,и теперь байки травить ......
славамурава
30.11.2011, 19:45
Вот как надо любить жену через года...
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
славамурава
03.12.2011, 15:21
Несколько картинок:D
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и
всем стало стыдно.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил
салат и майонез.
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей -
выставленные требования так и не удалось прочесть.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе,
потому что один из них дура.
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы
всегда вылетает какашка.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи,
где Кличко бьет негров.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
славамурава
05.12.2011, 20:18
Битва под Москвой...
victor_mi
05.12.2011, 22:21
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Carbon-m
05.12.2011, 22:38
iRusl, отобрать права и машины на ВЕЧНО
Шангареев Марат
08.12.2011, 12:55
Сегодня по производственной необходимости покупали пакетики,а продали вот это...
Шангареев Марат
08.12.2011, 12:56
Блин,плохо видно...
В чеке написано - "гриппер".
славамурава
10.12.2011, 18:42
Хмурое утро...
Carbon-m
26.12.2011, 23:15
Слоганы )))
Mazda - Это и есть Zoom-Zoom.
Audi - Превосходство высоких технологий.
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — Вольво. Для жизни.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли...
LADA - Продолжай движение.
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Carbon-m
02.01.2012, 14:37
1. На 33-м км МКАД поворачиваете на новое симферопольское шоссе. Под указатель Тула.
2.На 87 км нового симферопольского шоссе поворачиваете на Серпухов. Под указатель Серпухов, Данки.
3.Въезжаете в Серпухов по Борисовскому шоссе, проезжаете прямо до центрального рынка. На первом светофоре после рынка поворачиваете налево на улицу Ворошилова. Следуете по ней до железного моста через р. Нару. Далее по улице Ленинского Комсомола выезжаете из города. При выезде поворачиваете налево. Под указатель Протвино, Таруса.
4.На развилке с танком поворачиваете налево. Танк остается по правую руку.
5.На развилке при въезде в Тарусу поворачиваете налево. Под указатель Таруса, Центр. Въехав в Тарусу, спрашиваете у первого попавшегося как найти пансионат «Якорь» и Вы на месте.
а если приехал ночью?
игара.66.
02.01.2012, 17:25
Тойота — управляй мечтой.А мой знакомый говорит ,Тойота-мечта идиота.
славамурава
09.01.2012, 11:19
Усовершенствованная система BOSSE.....
Если п%%%%ц случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой п%%%%ц. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п%%%%ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п%%%%ц не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят п%%%%ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п%%%%ц какой-то! » и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п%%%%ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п%%%%ц у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. П%%%%ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п%%%%ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В. И. Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.
2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и
"Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем.
Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.
3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.
4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.
5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное.
Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.
victor_mi
11.01.2012, 20:08
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
Wadichka
11.01.2012, 21:23
У старика умирает бабка. Заходит сосед, соболезнует, и предлагает старику напоследок ее отъиметь. А тот в ответ: "Да как я могу, да я коммунист, да я революцию прошел, да... да... да у меня Ленин на руках умирал. Потом подумал, и сделал это. На утро бабка вся живая и здоровая булочки печет. А старик увидел, сел и расплакался: Да ведь я так Ленина мог спасти.
Да ведь я так Ленина мог спасти.А корейцам каково сейчас??? Обидно...Черчилль с Рузвельтом! Такие люди пропали!
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Carbon-m
18.01.2012, 01:05
Mag, есть такой значек, шарик, а под ним бесконечность...
Mag, есть такой значек, шарик, а под ним бесконечность...
:D:D:D все равно ссылка
Добавлено через 31 секунду
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Carbon-m
18.01.2012, 01:11
так и ссылку нельзя открыть
Добавлено через 1 минуту 42 секунды
ЗАРАБОТАЛА;):beer:!!!!
ааааа вон оно как :D не надо лишних кнопок жать :D:D:D
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Добавлено через 1 минуту 42 секунды
ЗАРАБОТАЛА;):beer:!!!!
как в мульте про простоквашино :D :beer:
Carbon-m
18.01.2012, 01:20
Mag, а при чем тут ФОЛЬЦ ФАКЕН?
или это проба пера?
Добавлено через 8 минут 21 секунду
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся....... Бог.
Mag, а при чем тут ФОЛЬЦ ФАКЕН?
или это проба пера?
а что в мазда-клубе даже раздел юмор весь должен быть про мазду? :D
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])
-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Добавлено через 1 минуту 6 секунд
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
славамурава
22.01.2012, 12:59
...кто ел из моей миски? спросил папа медведь...
...кто пил из моей чашки? спросил сынок медведь...
...да сидите уже,,, дебилы,,, я еще не накладывала! ответила медведица:D
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
может баян!
славамурава
22.01.2012, 15:58
А вот про колючею парочку...
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебучее!!! "
Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Увидел вот такой перебор. Заметьте, что шильдик в стразиках...:buee:
3338
3339
3340
P00H, а че тама медмели делають на панели??? :mat::au::thk::pooh:
Судя по количеству хрени всякой они размножаются! У всех на виду!
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
aleksmtv
28.01.2012, 20:30
Увидел вот такой перебор.
P00H, а там кусок красной семерки - твоя что ли:D
рядои с плюшевым зоопарком:)
aleksmtv
28.01.2012, 21:15
Истинно так!
:D:D:D я помню что у тебя хром сбоку двери, ты как то фотки выкладывал с дисками машины
Che Guevara
09.02.2012, 12:09
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Добавлено через 2 минуты 0 секунд
хм... решил немного оживить темку
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
aleksmtv
14.02.2012, 08:49
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D - только не писий на нее с балкона:)
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, бабские сиськи и лыжные палки!!!
Из новостных лент: Санторум выиграл праймериз в Миссури и кокусы в Миннесоте и Колорадо. Просто смешной набор букв...
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...
Добавлено через 6 минут 50 секунд
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живёшь, без мозгов-то?»
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Carbon-m
19.02.2012, 01:03
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ё..., спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хренов)))
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.
молился Дмитрий Менделеев
ложась на жёсткую кровать:
ну хоть сегодня без таблицы,
ну хоть сегодня голых баб.
- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— В жопу. Все летит в жопу, сына. 2012 год на дворе
3583
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Толстые стриптизepши иногда перегибают палкy
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, бабские сиськи и лыжные палки!!!Не удерживаюсь от пояснения. Поймал Г. з.р. та ему: чо хошь? Он мычит. Хлоп корова! Он: не бабу хочу( сиськи показывает ) На тебе! Он: ну чо за дела!? Е-а-ь-я хочу! И извергает жест лыжников отталкивающихся палками...Очень русский фантазийный анекдот я такие обожаю!
Che Guevara
21.02.2012, 14:21
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Добавлено через 2 минуты 42 секунды
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Che Guevara
22.02.2012, 16:16
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
p/s: не получилось у меня вставить сюда енту картинку))) видно поздно уже)))
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Конкурс бабушек!
victor_mi
09.03.2012, 12:08
xxx: Слушай, а что за направление такое Дабстеп в музыке?
yyy: Ну погугли
xxx: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему!!
Добавлено через 1 минуту 50 секунд
psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать
однако гаджет :smokin:
всех с пятницей!!!
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов...
Добавлено через 2 минуты 22 секунды
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства.
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски... "
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? "
К участию приглашаются миллиардеры
России. Ведущий В. В. Путин.
"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
Carbon-m
16.03.2012, 17:57
3992
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!"
3993
Carbon-m
16.03.2012, 19:03
3994
вот так
Carbon-m
16.03.2012, 19:21
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Carbon-m
16.03.2012, 19:26
3996
3997
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
aleksmtv
21.03.2012, 10:39
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Мдааа...грустно даже:D:D:D
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
из жизни....
было это на последнем курсе универа, приехали ко мне как-то друзья в гости, в деревню, сами городские были, областные вроде как. Так на денёк и с ночёвкой, аккурат на Рождество. Ну и так мы там засиделись хорошо, что уикенд продлился лишних три дня :D. С тех пор меня они прозвали Гринчем.
aleksmtv
23.03.2012, 22:17
С тех пор меня они прозвали Гринчем.
Гыыыыыы:D позитифффф;)
На форуме Canon вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, понимаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка? По деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы c консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
SeRb)й, поржал ))))))))))))
тока..троакар :)
Sokolskikh
01.04.2012, 13:59
Не знаю как где,а у нас еще март на дворе. [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Добавлено через 58 секунд
Наверно первоапрельская шутка,а может погода влияет.
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.
славамурава
05.04.2012, 18:39
Паулюс, Не плохо:D:D:D
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Добавлено через 55 секунд
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Кто украл велосипед возле магазина... . приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен не нужен!
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
Жена говорит мужу: "Что-то последнее время наш сын вообще обленился. Целый день может пролежать на диване, ничего не делая..."
Муж: - Ну диван дал - диван и взял!!!:D:D:D
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». Чувствую русский след.
Добавлено через 9 минут 0 секунд
Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю! Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками...
Денис Юрьевич
24.08.2012, 15:56
Два друга разговаривают. Первый говорит: Меня мой сосед совсем взбесил уже!
2: А что такое случилось то?
1: да задолбал уже, я как на рыбалку, он к моей жене, как я дома сижу, он, скотина, мои сети на реке чистит!!!
Учимся читать рецепты и диагнозы:
michel1971
27.08.2012, 14:43
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- У меня мужик новый, обалдеть!!!!
- Да и сколько ему?
- Сорок, с небольшим...
- Даааа.... лучше 20 и с большим!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
из переписки пары:
- {Романтично}Любимый, напиши мне то, что обычно стираешь перед отправлением!
- Ghbdtn
славамурава
08.10.2012, 21:57
Может Вы уже видели:
Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
Чисто мужской
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
5502
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недаллеко. .
- Подвезете?
- Садиттесь пошаалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Тепеерь даллеко!
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. анекдотов.net
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
про жрецов [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Похитили бандиты нового русского. Мокают его в речку головой.
- Евро есть?
- Нету.
-Доллары есть?
-Нету.
-Рубли есть????
- Ребята, мокайте глубже, не видно!!!!!!!
Сидит на лавке мужичок-учитель русского языка с набитым лицом,его и спрашивают: "Кто это тебя так и за что?"Он и отвечает: "Да во всём виноват мой язык. Сижу я в день ВДВ в парке,а рядом проходит вояка пьяненький и говорит: "У меня в роте был один х%й! А я взял и поправил его "Не в роте,а во рту!!!"
славамурава
24.10.2012, 20:37
Я там часто бываю...
Для сомневающихся, что лить в движок...
Поулчил вот такой СПАМ:
Новый iPhone 5 на MTK6577 (Hero H2000+)
Сеть: GSM/WCDMA 850/900/1800/1900MHz
Процессор: двухъядерный МТ6575 1GHz
Камера: 8.0MPx фото и видео, веб-камера
Видеочип: PowerVR SGX 531 Ultra
ОС: Google Android 4.0.4
Размер: 122х60х9мм
Цена: 7 790 руб.
славамурава
27.10.2012, 19:07
Хоть и не март,,, но все-же...
славамурава
27.10.2012, 19:11
Сержъ, Как понять??? не дают???
Сержъ, Как понять??? не дают???
Нет Серж на баяне просто хочет играть
Сержъ, Как понять??? не дают???
Чего не дают:confused:
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Sisch, А я то думаю:confused:чё плетёт:D
славамурава
27.10.2012, 19:15
Сержъ, ну на бояне поиграть :D
Sisch, Опять :eek:сало
Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Сержъ, ну на бояне поиграть :D
А умеешь:confused:
славамурава
27.10.2012, 19:23
Вот моя Пушка,,, настоящий мышелов и даже крысу берет, и еще когда я в деревне она от меня ни на шаг...
славамурава, Как звать красатульку;)
славамурава
27.10.2012, 19:27
Сержъ, ПУШКА,,, не то что она пушистая просто быстрая...
славамурава, Там на морде всё написано;)
славамурава
28.10.2012, 11:46
Вот не много черного юмора...
славамурава, я добавлю :)
форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.
славамурава
02.11.2012, 22:12
...............
dima_ace
02.11.2012, 22:21
славамурава, это 5 !!! :D:D:D:D
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Добавлено через 53 секунды
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.
Sergey 1977
09.11.2012, 16:28
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
славамурава
09.11.2012, 19:39
...............
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Sergey 1977
16.11.2012, 14:41
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 200 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!
В ответ на Акт Магнитского Россия запретит Макдональдс, IPhone, баскетбол, бейсболки, Ниву-Шевроле, доллары, мел для бильярда...
:D:D:D
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Opel Vectra 2006 года
Машина хорошая купил 2006 году в 2008 году посадили освободился только вчера подсаидинил клеймы завелась без проблем что тут еще добавить если машина простояла 4 года!!!:)
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Sergey 1977
05.12.2012, 12:24
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен
дождешься мороза, будет тепло.
Carbon-m
05.12.2012, 18:22
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!Не могу не прокомментировать. Стих сам по себе может и хорош, НО автор ВАЩЕ не в теме. Сорри за флуд, но не смог вынести сего!
Sergey 1977
20.12.2012, 17:19
Смех мля! 0:45сек
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]!
Смех мля!
Спасибо, Вова! :))) Думаю "Спасибо, Вова" станет новым "Давай, до свиданья" :))):D
Н-да, новый мем будет - "Садись, Маша! - Спасибо, Вова!" :)
славамурава
20.12.2012, 18:01
Засланная овца,,, что-бы кто другой вопрос типа такого не задал, все с юморком, с шуточкой "просто Маша просто Вова":D
славамурава
20.12.2012, 18:05
Вот тут тоже несколько фоток:
славамурава
20.12.2012, 20:51
Rat, вот чего откапал:D
славамурава, бугага )))) Не надо грязи! :D
Я наоборот, на это дело всячески жертвую ;-)
Sergey 1977
21.12.2012, 10:02
Засланная овца,,, что-бы кто другой вопрос типа такого не задал, все с юморком, с шуточкой "просто Маша просто Вова":D
откуда инфа?:buee:
славамурава
21.12.2012, 19:14
откуда инфа?:buee:
Конкретно нету инфы,,, как и нет демократии:(
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
славамурава
28.12.2012, 19:22
.....................
славамурава
30.12.2012, 20:09
...................
славамурава, твои:confused::D
славамурава
30.12.2012, 20:52
Господь с тобой:D нужны мне такие ленивцы:D:
Гулял сегодня в лесу и увидел такую картину!
С новым годом!
И не лень было тащить в лес!
славамурава
07.01.2013, 14:38
Вот еще два ленивца:D
Вот еще два ленивца:D
Твои?:confused::D
славамурава
07.01.2013, 23:00
Господь с тобой:D нужны мне такие ленивцы:D:
:D:D:D..............
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
славамурава
13.01.2013, 13:27
...............:D
Расскажи ему про снегопад и пробки на МКАДЕ!
6317
В семье был только один стакан,поэтому муж переставал пить только тогда,когда жена лепила пельмени!
Защита днища
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой" . Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности
P00H, баянище :D...в другой интерпретации был КЛЮЧ на 74, который тоже под заказ надо было привозить ;)
Баянчик :Dно приятно вспомнить
Друзья, как вам такой прикол.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Rocker, это случайно не Чеховский район? Мы летом там так же на танке гоняли)))
Angel07, Это Тагил рулит! :D
Без комментариев :)
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
FlyAway, вот поэтому у меня Юлька и водить отказывается ;). было чёт наподобие со мной, с внешки МКАДа заезжал на Липецкую, и фура с левого бока также вложила мою Лачетьку слегонца...я думал, что жена разорвёт водилу на кусочки :D,эдакая маленькая фурия носилась)))...была истерика, похожая на эту, что мол детей он придавил своей фурой, и всё такое...мне кажется, что перед выдачей прав надо тестировать на стрессовые ситуации и не допускать до учебы, если тесты будут завалены, ИМХО!
grynch, ага делать такой стресс-тест :) Мы ролик раз 5 посмотрели, ржака... фура меня убила, фура раздавила... аааа :) :D
FlyAway, классное видео )) курица сама виновата. Некуй лезть справа под тягач с груженым прицепом, пусть даже с поворотником - у них там "мертвая зона" :D
Обычное дело для МКАД, кстати, когда пытаются перед фурой перестроиться...
Обычное дело для МКАД, кстати, когда пытаются перед фурой перестроиться...ну да)) я как раз тогда месяц только по Москве отъездил ;)...и я также подумал, что меня видно было в большущее зеркало справа
ну да)) я как раз тогда месяц только по Москве отъездил ;)...и я также подумал, что меня видно было в большущее зеркало справа
Те, кто по крупным городам часто передвигаются, обычно еще вешают на основное зеркало небольшое такое....вниз направленное :D Иногда помогает. Беда в том, что гружёный автопоезд ударом по педали тормоза не остановить :D
Sisch, чо ты Аньку представил уже на ее месте? :) :D
FlyAway, не, она так не истерит:D
Этой даме к доктору, а не за руль
Sisch, эт гут :) ну да, надо вообще всех дам - прежде чем за руль, на тест к психологу :) :D
FlyAway, я бы сказал, что и мужиков желательно бывает!
Sisch, мужиков обязательно))) А то дамам далеко не все дорогу уступают, а потом еще орут)
Sergey 1977
31.01.2013, 14:56
мужиков обязательно))) А то дамам далеко не все дорогу уступают, а потом еще орут)
на дороге не в метро, уступают в соответствии с ПДД, а не как захотели
Уступать то ладно, не уступил один, уступит другой, благо не перевелись еще джентмены:) А вот неадекваты напрягают иногда своим поведением
Sergey 1977
31.01.2013, 16:04
Sisch, точно:beer:, бывают такие, что едет на рядом с тобой, поворотник включил и в тебя, типа уступи, а уже физически не получается уступить, так потом обиду кидает и пытается влезть впереди всё равно:buee:
Sisch, точно:beer:, бывают такие, что едет на рядом с тобой, поворотник включил и в тебя, типа уступи, а уже физически не получается уступить, так потом обиду кидает и пытается влезть впереди всё равно:buee:
Они случаем не на субарах катаются? ;)
Они случаем не на субарах катаются? ;)
На импрезах :D
Бывают на разных, это целая группа товарищей:D
Sergey 1977
31.01.2013, 17:17
ДДД-дай дорогу дураку!!!
Бывают на разных, это целая группа товарищей:D
Да просто Серега импрезу подбил, вот на них и думаем в первую очередь:D
Да просто Серега импрезу подбил, вот на них и думаем в первую очередь:D
Это краштест :D
Это краштест :D
Пардоньте, неправильно выразился:)
славамурава
31.01.2013, 18:48
Как-же такие истерички вообще живут:confused:
Тупизм полнейший, так кричать в трубу...
славамурава
06.02.2013, 21:01
Ленивцы вернулись:D
славамурава, У тебя фамилия не Куклачёв случайно:confused::D
Carbon-m
07.02.2013, 09:37
Как-же такие истерички вообще живут:confused:
Тупизм полнейший, так кричать в трубу...
Такие истерички сплошь и рядом, работая в автосервисе 2-3 раза в месяц приходится наблюдать. Недавно КОРСА приехала, тотал 100% (замена кузова, перевертыш), мадам так кричала, чтоб ее машину не тоталили, уселась на коврик перед выходом и требовала написать ей бамажку с печатью о том, что мы ее машину будем ремонтировать, ибо она не для ттого платила страховой деньги, чтоб машину на свалку отправляли...
АвтоВАЗ будет выпускать Lada с правым рулем :D
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Sisch, Я видел 7 ладу с правым рулем её уже выпускали я серьёзно
Сержъ, значит тряхнут стариной!
В своё время они активно продавались в Британии...Кстати именно под именем RIVA.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.