ЮМОР [Архив] - Mazda CX Russia — клуб поклонников мазды CX-7, CX-9

P00H

05.01.2010, 19:01

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли.
Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. Делать всё за пять секунд.
2. Раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

NoExit

07.01.2010, 17:31

Hummer форум
— — — Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Mazda MX-5 форум
— — — Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
— — -Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
— — — Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года

Mercedes форум
— — — Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Bentley форум
— — — Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes — у них пепельнцы у дилеров были?

Renault форум
— — — Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
— — — Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
— — — Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

33mobile (17:04:08 7/01/2010)
Honda Accord форум
— — — Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

вот это особенно:

Dodge Viper форум
— — — Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Ford Focus форум
— — -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводитя!

Добавлено через 4 минуты 43 секунды
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Саша "Спартак"

07.01.2010, 23:52

33mobile (17:04:08 7/01/2010)
Honda Accord форум
— — — Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

:(:(:( ну не знаю сам ездил на Баяне 3 года, купил на свои зарабортаные, да действительно может быть есть подобные форумчане....:):):):)

палыч

08.01.2010, 00:15

Нет тут таких нет ! тут у всех мазды только! что им тут делать то ?
на форуме мазды, общаются только мазды ,остальные только пургу будут гнать и неправильное мнение создавать .Я ж не лезу своим рылом в тойоту. чего мне там делать? кому я могу чего посоветовать там ?и чего спросить,? логично?

Саша "Спартак"

08.01.2010, 00:35

палыч, ты чево такой агрессивный??? что случилось???

палыч

08.01.2010, 01:16

Саша "Спартак"

08.01.2010, 01:35

подрезал сегодня один ......фраерок на хонде белой
А я ему говорю "ты че бююююна очки напялил и людей уже не видишь"

Добавлено через 4 минуты 25 секунд
и что интересно я по главной пру а он с второстипенной режет
и говорит что я не прав и он второй после бога .........

Да уж.....быдло бывает попадается на наших дорогах,от этого не спрятаться

Добавлено через 5 минут 40 секунд
А хонда поди наверно Баян Восьмой белый и счерной крышей ...:D:D

NoExit

08.01.2010, 02:11

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> -
спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах,
иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
__________________________________________________ __________________
Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
__________________________________________________ __________________

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
__________________________________________________ __________________

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень,
очень высоко.
__________________________________________________ __________________

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на
вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.
__________________________________________________ __________________

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла
мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо
вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы
выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.
Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым

Шангареев Марат

08.01.2010, 09:31

Паедем сымать сосак.
Переведи!
второй после бога
А Вас,
палыч, я попрошу остаться!:D

NoExit

08.01.2010, 11:08

Шангареев Марат, поедем знакомиться с молодыми красивыми глупыми девушками для секаса и просто веселого время припроводдения:D:D:D:D:D

P00H

08.01.2010, 15:19

Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история.
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

NoExit

08.01.2010, 15:23

:D:D:D:D:D:D:D аист и дрель убили))

P00H

08.01.2010, 15:32

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

Саша "Спартак"

08.01.2010, 19:44

А здесь как??? анеки с нецензурой можно выкладывать????

NoExit

08.01.2010, 19:54

какая ницензцра?:):)

Саша "Спартак"

08.01.2010, 20:02

есть у меня несколько злых анеков щас попробую вспомнить, и выложу....память правда на анеки слабая:beer::beer::beer:

NoExit

08.01.2010, 20:09

ждемс):cool::cool:

Добавлено через 8 минут 51 секунду
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Саша "Спартак"

08.01.2010, 21:08

Вот несколько вспомнил..не при помощи товарищей собутыльников:D:D:D

А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Из книги рекордов Гиннесса:
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?

Папа Карло:
Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

утром сын спрашивает у отца
Папа, ты что, ночью обкакался?"
Нет. С чего ты взял?"
А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

P00H

08.01.2010, 21:48

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу. "

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

Добавлено через 12 минут 8 секунд
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Шангареев Марат

08.01.2010, 23:07

поедем знакомиться с молодыми красивыми глупыми девушками
Я сначала не понял,хотел еще раз попросить перевести,но потом дошло!Блин,это же перевод и есть!:D:D:D
У меня в квартире "дети востока" ремонт делали,писали записки.Я их где-то сохранил,попробую найти и выложить.Кто переведет - тому пиво!:beer:

Добавлено через 43 секунды
Наша Раша отдыхает!

Саша "Спартак"

08.01.2010, 23:11

Шангареев Марат, давай кидай, будем переводить:D

старина Мюллер

09.01.2010, 00:06

Я вот до сих пор не знаю, как полагается, - резать яблоко, или его надо есть, как едят у меня дома, целиком. Вот. С косточкой.:confused:

палыч

09.01.2010, 00:09

Выпейте коньяку, это вас взбодрит.

старина Мюллер

09.01.2010, 00:12

Нет, я его терпеть не могу, он же с дубильными веществами. - А водка просто греет. Я люблю ее, простую крестьянскую водку. Хорошо для сосудов.

Добавлено через 3 минуты 5 секунд
И не считайте себя фигурой равной Черчиллю. Только о нем я знаю, что он любит русский коньяк больше всех остальных.

NoExit

09.01.2010, 01:42

Марат, ты как будешь пиво ставить? скисшее по почте или переводом 100 рублей через вэстрнюнион?:)
а про перевод то я не знаю как еще проще:D:D:D

NoExit

09.01.2010, 14:06

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Саша "Спартак"

09.01.2010, 16:36

:D:D:D не удачно мерина припарковал....

P00H

09.01.2010, 18:09

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

10.01.2010, 01:48

что там джостик от хэ бокса? маленькая картинка очень..

Шангареев Марат

10.01.2010, 17:57

Марат, ты как будешь пиво ставить?
Ты переведи сначала!:DЩас попробую шедевр показать,вроде все нашел,сфотографировал.Сканера пока нет под рукой!
Начинаем от простого к сложному.

Шангареев Марат

10.01.2010, 17:58

Ну,дерзайте!:D:D:D

Добавлено через 16 минут 45 секунд
Выпейте коньяку, это вас взбодрит.
он же с дубильными веществами
Вот еще история про "коньяк".
В далекие годы в силу выполнения своих производственных обязанностей у меня образовалось дома несколько литров чистейшего спирта.Потом,когда в простом виде его пить надоело,начал экспериментировать - на клюкве,на бруснике на...Вот о последнем поподробнее.Последнее было дубовая кора.А что?Чем не коньяк?Концентрация была примерно аптечная пачка дубовой коры на литр спирта.Через месяц выдержки цвет был непередаваемо красив!Прямо КВ, не менее!Правда в чистом виде такой "коньяк" никто не пил,все-таки не далекий север,приходилось его разбавлять до стандартных 40%.Это было первое разочарование.После разбавления водой благородный цвет куда-то улетучивался и оставался мерзкий мутный раствор цвета сами знаете чего!:DНо пить-то все равно надо!Вот тут-то нас подстерегало второе чудо - пить практически было невозможно из-за 1.Отвратительнейшего вкуса и 2.После того как все-таки выпил,а как же иначе?,во рту все связывало как будто хурмы ЗЕЛЕНОЙ,не неспелой,а именно зеленой поел.Я не ел ЗЕЛЕНУЮ хурму,ел недостаточно спелую,но думаю не ошибаюсь.И ладно бы все,но нет!Была третья серия!На следующий день всем участникам сего действия в "тубзик" приходилось ходить с топором,иначе от говешки не отсоединишься!Блин,там же дубильные вещества!:D:D:D

P00H

10.01.2010, 18:44

Чем не коньяк?
В армии мешали самогон с жжённым сахаром прям на клоповник похоже было...:beer:

NoExit

11.01.2010, 00:23

пириваужу мэ:
1. Марат, приду через 15 минут
2. Марат, нетрогайте плитку она еще не высохла(ну типо цемент не просох) может отвалиться, все подмел в том числе и в подъезде,завтра буду в 9. пока.
3. Марат, привет! маленькую комнату покрасил.что вроде почисти большую комнату и часть покрасил остальное потом что то в этом роде.. ушел сдавать туфли в ремонт.

последнее трудно для восприятия)

Шангареев Марат

11.01.2010, 09:31

3. Марат, привет! маленькую комнату покрасил.что вроде почисти большую комнату и часть покрасил остальное потом что то в этом роде.. ушел сдавать туфли в ремонт.
Слушай,ну почти дословно!Настораживает,не родной ли язык?:D:D:D
п.3 звучит так.Марат привет.Маленькую комнату покрасил начисто.Большую комнату где пятно было покрасил.Сейчас высохнет и чистовой слой покрашу.Я ушел туфли ремонтировать.
Но с пивом-то да,надо что-то решать!:beer:

Гагик Вирабян

11.01.2010, 14:22

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] Скачайте и посмотрите !!! :D

P00H

11.01.2010, 17:22

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Добавлено через 3 минуты 37 секунд
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!..
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

Говорите в Челябинске суровый народ?
У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

Добавлено через 18 минут 43 секунды
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] Скачайте и посмотрите !!! :D
Прям Новогодняя тема и лучок в рюмочке живописно заполняет левый угол!:beer:

NoExit

11.01.2010, 23:04

повезло "Джо Дассену"))
боевые пидорасы)))))))))))))))под столом!!!!

Марат, я же в строительном учусь, вот приходится понимать, а то как же мне ими управлять потом?:)

с тебя пивас, когда цестерну пригонишь?))))

Добавлено через 5 минут 59 секунд
Подарок для бывшей девушки:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
рибок
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
минет
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
мигалка
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
попосже мож еше че выложу:)

P00H

12.01.2010, 17:48

Тортец чумовой!!!!! Парню надо кондитерскую открывать!!!:D:D:D:D

Добавлено через 3 минуты 16 секунд
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

P00H

12.01.2010, 17:54

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

12.01.2010, 18:05

Вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось.
Тут парень какой-то орёт кондуктору:
- У меня поскорее проверьте проездной!!!
- Почему это? - вопрошает кондуктор
- Он через десять секунд заканчивается!

Знаете, как будет "пошли все в #опу" наоборот?
"Всем оставаться на своих местах!"

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Добавлено через 27 минут 39 секунд
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски:
"Молодец, нашел!"

NoExit

13.01.2010, 00:04

Только наши студенты из года в год сдают одни и те же курсовые/лабы/доклады, и только наши преподаватели из года в год находят в этих же курсовых/лабах/докладах все новые и новые ошибки

это кстати правда:)

Добавлено через 23 минуты 16 секунд
цитаты
________________
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
________________
Paul: я тут осознал, что армия сделала из меня человека!!!
Drянька: оО
Drянька: ты был в армии?)
Paul: если бы не она, то я не пошёл бы в универ поступать .. и не стал бы высококлассным специалистом ..

P00H

14.01.2010, 19:24

330
Парканулся с охраной...

Шангареев Марат

14.01.2010, 20:26

Парканулся с охраной...
Какой талантливый водитель!:D

NoExit

15.01.2010, 00:23

как??:D:confused::confused:

NoExit

15.01.2010, 01:33

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Добавлено через 5 минут 23 секунды
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

16.01.2010, 01:24

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

16.01.2010, 13:37

На американском ebay продают огромную плазменную панель, почти новую, ещё на гарантии. За 20 баксов. Правда, есть одна "проблемка". Короче, хозяева дома, в котором висела эта плазма уехали на 2 недели в отпуск и попросили соседа присмотреть за кошечкой. Ну а тот за что-то не любил их и на все 2 недели поставил на DVD гейское порно и нажал на паузу. В результате на плазме выгорела оч. интересная картинка.

Шангареев Марат

19.01.2010, 11:16

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

19.01.2010, 12:21

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааааааааааааа
костюм жжет, где такой купить я в нем буду ездить по пробкам))

Добавлено через 4 минуты 40 секунд
Воочию узрел свидетельство того, что Москва перегружена автотранспортом. Трое сотрудников ДПС, едущих на метро.

охранник завода редбул работает по графику 2 недели через сутки...

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

О Дж. Р. Р. Толкиене:
"...таким образом неудивительно, что человек, который более шестидесяти лет был женат на одной и той же женщине, потратил столько времени и сил на написание книги о том, как избавиться от кольца..."

работаю консультантом в магазине одежды. заходят как-то парень с девушкой мерить джинсы. на девушке платье - судя по всему на голе тело, она выходит из примерочной в одних джинсах прикрывая/придерживая грудь рукой, вертится пару минут перед зеркалом и просит принести ремень - померить вместе с джинсами. самой ей не вставить его - руки эммм заняты) она просит парня, у тот пытается вставить его в петельки, кряхтит, пыхтит и наконец выдает:
- Давай поменяемся, ты засунешь ремень в джинсы, а я подержу грудь

Шангареев Марат

19.01.2010, 13:34

костюм жжет
Я сам три дня ржал и писялся,потом еще три дня вместе с любимой!

NoExit

19.01.2010, 19:23

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

19.01.2010, 19:38

Дебилы любят физический труд!!! Зато каждый раз пристёгивался!

Добавлено через 41 секунду
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "

- Блин, у мамки на работе пьянка была, она там застряла до ночи, звоню, типа узнать пароль от компа, мамка в ответ "нельзя", и обрубает телефон(((. Утром подкатываю к ней - ну ты чего, сама типа отдыхала, а я тут без компа, хоть бы пароль сообщила... Реакция мамы: "Я же сказала: NELZYA!!!

Преданность.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом обратил внимание, что она на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Шангареев Марат

19.01.2010, 20:06

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:D:D

P00H

19.01.2010, 20:21

Трое сотрудников ДПС, едущих на метро.
Они неместные. ЭКСКУРСИЯ:eek::eek::eek:

NoExit

20.01.2010, 00:44

По материалам ИА РИЦ:
В Днепропетровске тракторист называл себя "воином света" и угрожал милиционерам. Как позже выяснило следствие, перед этим он выкурил три сигареты с наркотическим веществом.

Инцидент произошел во вторник, 8 октября в 4:00. Охранник автосалона в Днепропетровске обратился в милицию, сообщив, что на стоянку автомобилей заехал тракторист и стал бегать между машинами, размахивая ножом и выкрикивая нечто, похожее на заклинания.

На автостоянку был направлен ближайший экипаж ГАИ. Заметив их автомобиль, хулиган поспешил скрыться на своем тракторе марки JCB. Началось преследование. Однако через некоторое время тракторист развернул свою машину на 180 градусов и опустил ковш, после чего скрываться от преследования вынуждены были инспекторы ГАИ.

Шангареев Марат

24.01.2010, 13:40

Вечный двигатель

NoExit

24.01.2010, 19:41

баянчек):)

NoExit

25.01.2010, 00:04

учимся чистить машину от снега
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

30.01.2010, 15:09

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

02.02.2010, 02:03

NoExit

16.02.2010, 15:37

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Uri

16.02.2010, 15:57

ВОТ ЭТО ДРИФТ, БЕЗ АБС, АНТИБУКСА И АНТИЗАНОСА...

NoExit

16.02.2010, 17:35

и всего одна лошадиная сила)) и привод передний)))

Uri

17.02.2010, 09:54

привод передний)))
Скорее полный, постояный, AWD....

NoExit

17.02.2010, 17:44

:D:D:D:Dтогда уже ALD all LEGS drive )))

Добавлено через 20 минут 26 секунд
наша так не едет:D:D:D
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Шангареев Марат

17.02.2010, 19:47

Про Газель полный бред!Там главный псих забыл сказать о тюнинге спидометра.Как это обороты меньше 4000 при скорости больше 200?Что там за коробка стоит?У меня на Ауди на шестой передаче 140 соответствует примерно 3500.Соответственно при 200 будет за 5000.Да и при такой скорости Газель на дороге просто не удержать!Каким бы ты профессионалом не был.Это же не автомобиль,а попрыгушка какая-то!У нее негруженой жопа постоянно твист танцует.А груженая она не едет,а передвигается!Это так,для девочек - поудивлять.

NoExit

17.02.2010, 20:22

Маратик успокойся:) ты заголовок темы что ли забыл? ЮМОР:D:D:D
все хорошо ты эту супер газель легко обгонишь!!:) Улыбайся:)

Шангареев Марат

17.02.2010, 20:44

NoExit, да я забыл просто :D:D:D поставить!Спасибо за заботу!:)

NoExit

18.02.2010, 00:16

не за что:)

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

18.02.2010, 18:07

458
Нас не угонишь!

P00H

18.02.2010, 18:14

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные...

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

Добавлено через 7 минут 18 секунд
Подарили модельку самолетика
Читаю - not for children under 14
Потом руский перевод - для детей старше трех лет
Суровые русские дети...

Саша "Спартак"

18.02.2010, 18:22

Нас не угонишь! Главное что бы сам не забыл про противоугонку...:D

Шангареев Марат

19.02.2010, 00:21

Молокаку:D:D:D
not for children under 14
Потом руский перевод - для детей старше трех летПипец перевод!
Нас не угонишь!:D:D:D Сам к себе привязал!:D

P00H

20.02.2010, 12:07

А вот это я в субботу с утреца...469
Попробуйте прочитать аськин текст.

NoExit

20.02.2010, 13:14

прочитал):)

NoExit

26.02.2010, 00:03

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Гагик Вирабян

26.02.2010, 00:32

ААААААААААААА ! :D:D:D:D:D:D РЖУ НИМАГУ ! :D:D:D:D:D

NoExit

26.02.2010, 14:26

динозавр съел блондинку))

Радмир

01.03.2010, 16:33

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

04.03.2010, 17:15

485
Попросил дворников (не славян ) убрать снег с крыши гаража. Щедро отблагодарил. Им понравилось и они вывесили такую шикарную объяву!
Надпись ровной и уверенной кириллицей гласит:
Китохочиш сивой
Гараж кириши синиг
убрат зивонти
номер xxxxxxxxx

Саша "Спартак"

04.03.2010, 18:27

P00H, :D:D:D

Шангареев Марат

04.03.2010, 19:40

P00H, так знакомо!:D

NoExit

05.03.2010, 00:31

Марат где пиво???:D

Шангареев Марат

05.03.2010, 12:14

Марат где пиво???Степ,я надеялся что ты забыл:D:D:DНу у тебя же есть родственники в Н.Тагиле,а у меня в Серпухове.Глядишь и пересечемся когда-нибудь!Зато процентов сколько накапает!:)

Шангареев Марат

05.03.2010, 14:20

Во,блин,только заметил!Я,оказывается уже "бывалый"!Хорошо хоть не "балбес"!:D:D:D

NoExit

06.03.2010, 02:46

тебе надо не бывалый а Primary Flooder столько понаписал сообщений уже))

P00H

08.03.2010, 13:35

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый - мужчина. Ну я его и спросил:
- A ты-то как сюда попал?
Oтвет убил:
- Да на этих блядей загляделся!

NoExit

08.03.2010, 16:33

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

P00H

12.03.2010, 15:16

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Иду недавно со своим сыном из садика.
Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!

Шангареев Марат

12.03.2010, 15:21

P00H, про садик - ЖЕСТЬ!!!:D:D:D

P00H

14.03.2010, 13:07

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Шангареев Марат

14.03.2010, 13:11

P00H, вот я и говорю - ВЕЛИКИЙ и МОГУЧИЙ.
Гуси -свиньи,весь огород перерыли,собаки!:D

P00H

14.03.2010, 13:18

Господа! У Марата стоит сверхзадача! Выйти на первое место по активности! Осталось каких-то 42 сообщения!:beer:

Шангареев Марат

14.03.2010, 13:20

каких-то 42 сообщения!тоже мне сверх задача!Болтун просто!:D

boikov

14.03.2010, 17:14

Марат как в том анекдоте; я не ёб..рь домушник а пиз...ол затейник

Uri

15.03.2010, 14:22

Тормозной путь удивил всю семью....

P00H

17.03.2010, 19:11

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

NoExit

21.03.2010, 17:22

пропускайте пешеходов)))
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Шангареев Марат

21.03.2010, 18:22

пропускайте пешеходов
вот суки!Наши бы давно из травматиков стрелять начали!

Гагик Вирабян

22.03.2010, 11:03

Несколько улыбающих картинок

P00H

22.03.2010, 22:11

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

P00H

22.03.2010, 23:29

Ни добавить, ни убавить...
535

Шангареев Марат

23.03.2010, 00:03

P00H, это не юмор - это реалии жизни!

moonshine

23.03.2010, 00:18

Вот оно, русское искусство тюнинга.:)

Шангареев Марат

23.03.2010, 08:54

русское искусство тюнинга
последние три просто ох...ть!

P00H

24.03.2010, 00:07

Шесть сопел - это за гранью добра и зла!!!:beer:

Радмир

24.03.2010, 15:44

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

moonshine

01.04.2010, 22:16

Поднимайте настроение;)

NoExit

03.04.2010, 02:31

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Всем привет! давно не виделись(( сайт почему то не работал у меня:(

Шангареев Марат

03.04.2010, 09:20

NoExit, Степ,вот я ржал над ребенком!!!:D:D:D:D

NoExit

03.04.2010, 12:03

не ты один)) ребенок отжег))

NoExit

03.04.2010, 19:42

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

04.04.2010, 16:16

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Саша "Спартак"

05.04.2010, 22:13

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

06.04.2010, 19:20

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

NoExit

14.04.2010, 19:41

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

moonshine

14.04.2010, 22:20

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

21.04.2010, 18:45

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

21.04.2010, 22:46

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
смотреть только в hd:)

NoExit

22.04.2010, 14:50

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

23.04.2010, 00:15

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

28.04.2010, 23:47

- Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали
- Это ничего, Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается...

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

P00H

30.04.2010, 17:29

Первая обезьяна взявшая палку сразу остановила и оштрафовала другую за превышение скорости.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х--м я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

NoExit

30.04.2010, 17:47

:D:D:D:D:D:D:D:D про деда вообще зачет!!!

котэ тв:D
<object height="247" width="672" type="application/x-shockwave-flash" data="[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]"><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="movie" value="[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]"/></param></object>

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

17.05.2010, 21:16

693

Чтоб без кровищщи!

P00H

17.05.2010, 21:20

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

NoExit

12.06.2010, 11:41

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

znaxar06

12.06.2010, 12:23

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
как видео вставлять, подскажите пжлста
у меня вконтакте стока видео приколов...

Шангареев Марат

12.06.2010, 12:29

как видео вставлятьтут
NoExit, Степан,мастер спорта по Видео.
Вот,почитайте на досуге.[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

znaxar06

12.06.2010, 13:11

NoExit

12.06.2010, 13:13

NoExit

13.06.2010, 13:42

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

17.06.2010, 12:51

Вся правда про Сочи ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])

Саша "Спартак"

17.06.2010, 15:52

NoExit, че та у меня не открывается....

NoExit

17.06.2010, 16:35

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

БЕС

18.06.2010, 18:51

Пи...ц наплел , вы смеетесь и думаете это юмор ?
Нет дорогие мои -это диагноз .Просто раньше они сидели под замком ,а как их кормить стало нечем ,их выпустили ,они теперь среди нас :D
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

18.06.2010, 19:09

заметили кстати на переходе пешеходам зеленый:D:D

Шангареев Марат

18.06.2010, 23:58

БЕС, +1000000000.......

znaxar06

20.06.2010, 14:08

заметили кстати на переходе пешеходам зеленый:D:D

да))
а еще я там заметил рекламу своего работодателя...
а это ж какие годы))

NoExit

20.06.2010, 14:22

lg? они вроде давно уже есть:)

NoExit

20.06.2010, 14:55

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

NoExit

21.06.2010, 21:42

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Шангареев Марат

21.06.2010, 22:31

Что делать остальным россиянам,:confused::confused::confused::confused: :confused:

NoExit

21.06.2010, 22:58

не понял тебя Марат..

Шангареев Марат

22.06.2010, 07:15

не понял тебя Марат..Степ,это я к тому,что вся страна для нескольких человек всегда денег заработает и им по фигу все кризисы...:buee:

NoExit

22.06.2010, 10:31

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

NoExit

22.06.2010, 22:55

xxx: вот смотри
yyy: ?
xxx: во всех американских фильмах парень едит за рулем... а телка ему минет делает.. и все норм
yyy: эт ты к чему
xxx: так вот это ни*уя не получается
xxx: разъ*бал я папину машину короче)

NoExit

24.06.2010, 10:12

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

FlyAway

24.06.2010, 10:30

Арабский хеви метал!

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

25.06.2010, 08:55

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Саша "Спартак"

25.06.2010, 18:25

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать...

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.

Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

P00H

03.07.2010, 08:34

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

Свадебный банкет:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- Зачем?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

NoExit

04.07.2010, 19:30

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Шангареев Марат

05.07.2010, 19:21

У нас по городу ездит "рублевский" мусоровоз.

NoExit

05.07.2010, 22:59

вай красавчик! может тоже себе ковер назад положить:D:D:D

NoExit

06.07.2010, 00:10

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

NoExit

31.07.2010, 12:31

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

31.07.2010, 14:29

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!

Девушка - парню:
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосёт?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться, но давай попробуем.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Весьма мило:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Добавлено через 9 минут 8 секунд
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу - вопль из-за двери:
- Никого нет, идите нахер!
- Это директор!
- Тем более!!!

- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't walk. Не идёт короче.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Похому футболисту осьминоги мешают.

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

designchief: ... А вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово. Job is done, в смысле...

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

Радмир

15.08.2010, 10:59

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

23.08.2010, 18:17

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А чего это у тебя на шее болтается?
- А это легавых подзывать.
- Чего???!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

NoExit

23.08.2010, 20:03

ахахаххахахах))

Радмир

01.09.2010, 12:14

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

dezmond

11.09.2010, 12:04

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])

Carbon-m

11.09.2010, 15:33

Анек вспомнился старый. Кто помнит очереди, тот может и его вспомнит.))

Москва, 1980 год (год олимпиады 80) в магазины спускают директиву "никому ни в чем не отказывать - выкручивайтесь как хотите, но чтоб покупатель остался доволен".
В один из центральных магазинов (ГУМ, ЦУМ и т.д.) приходит женщина, и видит очередь, встала. Подходит ее очередь, к ней подбегает продавщица
- Добрый день, чего желаете приобрести?
женщина опешила от обращения, осмотрелась, видит вывеска "кожгалантерея"
- перчатки есть?
- Вам какие? кожаные, замшевые, лайковые, шелковые....
Женщина растерялась
- давайте кожаные
- Из какой Вам кожи? из телёнка, из ягнёнка, из свиной....
- а из чего лучше (в полной растерянности)
- Из ягнёнка лучше они мягче, на руке лучше сидят ...
- давайте из ягнёнка
- А какого цвета?
- пальто у меня коричневое, давайте коричневые
- Светло коричневые, темно коричневые, с рисунком, без рисунка...
Женщина совсем растерялась и не знает что ответить...
Продавщица - Вы завтра свое пальто приносите, мы Вам прям под цвет подберём.

Женщина протискивается через толпу, к ней подходит мужичек и говорит след фразу
"Не верьте им, я им унитаз приносил, жопу показывал, а туалетной бумаги так и не дождался"

Carbon-m

12.09.2010, 14:13

Встретил на дороге

P00H

13.09.2010, 18:57

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Carbon-m

13.09.2010, 21:57

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Ronni

16.09.2010, 21:57

последнее видео вообше улыбнуло ) особенно баба за рулем )

Carbon-m

17.09.2010, 11:11

последнее видео вообше улыбнуло ) особенно баба за рулем )

Я и мужиков таких же встречал... в гараж мин 15 парковался, весь борт себе ободрал

Шангареев Марат

17.09.2010, 11:33

Я и мужиков таких же встречал.Я себя вспоминаю.Когда-то,правда ну ооочень давно,выезжая из гаража,загнул голову в одну сторону назад и как результат практически выдрал крыло.Правда с тех пор только по зеркалам езжу!Да и у каждого что-то подобное могло быть - может они только начинают?!:)

P00H

17.09.2010, 19:21

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Добавлено через 2 минуты 55 секунд
Моя супруга выезжая из гаража теранулась крылом. Остановилась и решив, что незавершённый штрих не комильфо поехала дальше. Кстати не сильно бросалось в глаза именно благодаря законченности!

Carbon-m

17.09.2010, 21:47

Кстати не сильно бросалось в глаза именно благодаря законченности!

через неделю после покупки ЕНОТА жене, она отбила страховку :)

Шангареев Марат

18.09.2010, 11:44

отбила страховкуТ.е. типа наварились?!:D

Carbon-m

18.09.2010, 17:12

Т.е. типа наварились?!:D

После этой аварии она стала ездить аккуратно тьфу-тьфу-тьфу
только бампера с периодичностью раз в год красим )))

P00H

19.09.2010, 19:52

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Сентябрь. Студент-второгодник подвозит нового одногруппника. На парковке универа его подрезает мужик, занимает последнее место. Приходится встать на соседней улице. Одногруппник:
- Ты почему ему уступил? Мог бы перед ним встать. Или хоть поругаться.
- Год назад один мужик тут же оторвал мне зеркало. Я назвал его козлом и ещё много как. Он оказался моим новым преподом по теории вероятностей, потому я и остался на второй год.

Пациент - психотерапевту:
- У меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Ronni

23.09.2010, 16:53

вот недавно друг рассказал в баре студенческий анекдот)
сидят два студента в общаге
- слушай может заведем свинью сало будет и мясо ...
второй - та не гони это же грязиша вониша
- не ну мы же привыкли тут жить она тоже привыкнет)

:)

Mugatu

23.09.2010, 17:54

Взрыв подушки безопасности под жопой:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Зы: сильная, аднака, штуковина...:)

P00H

24.09.2010, 15:16

838
Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Дай закурить!
- Ну на закури! А чо у тя с голосом?
- Да курю разные сигареты. Потому и осип.
- Так ты кури одни!
- Что, мне за тобой весь день ходить?

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!

- Путину вручили первый российский мобильник с тремя экранами.
- Почему с тремя?
- Второй и третий - запасные, как "Калины" в тайге.

Carbon-m

26.09.2010, 07:14

Взрыв подушки безопасности под жопой:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Зы: сильная, аднака, штуковина...:)

Это конечно очень смешно... но могло быть и грустно...

Carbon-m

30.09.2010, 23:48

сколько продлится их счастье ?
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Добавлено через 14 минут 35 секунд
а вот это уже совсем несмешно
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
вспоминаются слова Фаины Раневской " Как много в мире идиотов, как скучно было бы без них"

Carbon-m

01.10.2010, 00:28

Надпись на могиле модератора: "Комментарий был удален модератором"

Добавлено через 15 минут 37 секунд
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

эксклюзивная окраска, аэрография, матовый лак...

Добавлено через 25 минут 7 секунд
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
инкрустация от сваровски

P00H

07.10.2010, 20:08

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Реклама:
Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!!

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то есть - но писать на ней решительно невозможно.

P00H

08.10.2010, 18:12

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечкатянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

P00H

12.10.2010, 18:13

Всякая фигня:
881

P00H

13.10.2010, 10:41

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Стоят два гаишника на подмосковной трассе с радаром. Несётся белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка" притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает:
"Оп-па! Ща бабла срублю."
Подходит. В "Чайке" стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зелёный к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

dezmond

14.10.2010, 17:44

P00H

15.10.2010, 10:41

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.

СССР. Группа физиков-ядерщиков (доктора наук) из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Пошли на берег, по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Родители - сыну-математику-холостяку:
- Почему ты не женишься?
- Зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звёзды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звёзды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.

Функция будильника "Ещё поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Встречаются два мужа. Один:
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

P00H

29.10.2010, 16:10

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают...

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Carbon-m

01.11.2010, 14:36

две блондинки перед поездкой на курорт

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- И попа будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно!
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

dezmond

17.11.2010, 18:48

Картинка увеличиться при нажатии на неё

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])

P00H

02.12.2010, 00:13

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные геи.

cx7adrenalin

03.12.2010, 06:17

Вот один из последних анекдотов, которые понравились:
"Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?
- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано.
- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.
- Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич замолчал."
уахахахах)))
тогда в ответку читай.но не про НИХ)))
-Собрался Василий Иванович поменять перегоревшую лампочку.Ставит табурет,начинает залезать в грязных ботинках.На что ему Петька и кричит:
-Ты бы Василий Иванович,хоть бы газетку постелил!
-Не сссы Петька,я и так достану!:):):)

dezmond

03.12.2010, 17:18

Картинка увеличиться при нажатии на неё
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])

P00H

07.12.2010, 19:45

Речь Мутко после победного решения ФИФА о ЧМ 2018.
988
Сорри, хреново видно. Короче английский русскими буквами i.e. транслитерация наоборот...

Шангареев Марат

07.12.2010, 22:02

Факинг Mutko!

P00H

12.12.2010, 12:30

Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!!

Пьяного привезли в вытрезвитель. Спрашивают:
- Что пил?
- Бршн.
Что, что?
- Бршн... Ик.
- Позовите главврача!
Приходит главврач:
- Ч пл?
- Бршн.
- Пнл. Пишите: "Боярышник".

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

P00H

17.12.2010, 14:05

Долбоконь с Сухаревки покалечивший машин 20-25. Окончание "подвига":
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

На Арбате иностранец ругается с продавцом. Иностранец:
- Просроченную матрёшку с политиками подсунули!
- ???
- Открываю, а там - Лужков.

Борисыч

18.12.2010, 06:02

Вот, пазитифф!:smokin:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

dezmond

23.12.2010, 16:12

Уменьшенная копия увеличиться при нажатии
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])

Алёна

28.12.2010, 19:37

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

* * *
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

P00H

31.12.2010, 08:31

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"

В мире прекрасного:
- Это прекрасно! -
сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки солёным огурцом.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Саша "Спартак"

20.01.2011, 19:20

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Старая тема, но думаю для всех она актуальна....наводим курсор мыши и смотрим кто что думает....:D:D:D

P00H

30.01.2011, 15:35

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш кот сожрал всё варенье и насрал в банку.
- Вот же блин, я же тебе говорил вчера - говно!!! А, ты "засахарилось, засахарилось".

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Поход. Голоса из палатки. Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи на... повидло.
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Добавлено через 3 минуты 31 секунду
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведую его в психушке.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Женщины сошли с ума! 21е марта объявлено "Старым Женским Днём"!!

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть?

Будущее. Алкотестерами оснащены не только автомобили, но и телефоны. При звонке на телефон алкаша раздаётся:
"Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет."

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Добавлено через 4 минуты 42 секунды
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Sergeyev: Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился, как же я не понимаю его.

Уренгоец

06.02.2011, 19:53

скоро весна.

P00H

15.02.2011, 10:53

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

P00H

16.02.2011, 08:36

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

P00H

17.02.2011, 20:29

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

dezmond

04.03.2011, 16:45

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])

P00H

04.03.2011, 20:24

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Мисс-Компромисс 2011: 40 участниц - 40 победительниц.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

P00H

21.03.2011, 19:33

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.

- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
1267

SeRb)й

04.04.2011, 15:21

Поле чудес...... в стране дураков :)

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

FlyAway

03.05.2011, 16:02

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

FlyAway

10.05.2011, 16:36

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

SeRb)й

10.05.2011, 17:07

:D:D:D :D:D:D :D:D:D

Добавлено через 44 секунды
а вот посмотрите на внедорожные характеристики рэндж ровер
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Zol

10.05.2011, 22:56

баян, но я поугарал в очередной раз:D
слушать надо Якодзун
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Carbon-m

10.05.2011, 22:59

а вот посмотрите на внедорожные характеристики рэндж ровер
Да не, проходимость там нормальная - это просто резина французская - ЛЫСЬЁН называется)))

P00H

10.05.2011, 23:23

На Восьмое Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пёс.
- Так не носи.
- Кусается.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

Добавлено через 1 минуту 19 секунд
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
Не разговаривает уже два часа...

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка... ", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что? " Отвечаю: "Ковер. " Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите??? "

Santi

20.05.2011, 15:17

SeRb)й, ок буду ждать вашей историй, а пока вот ))
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

P00H

20.05.2011, 16:26

- : сашке на день рождения подарили забавную девайсину - ручку с камерой слежения. угадай, что они с женой сделали первым делом
- : установили в спальне? в туалете?
- : мимо. отвинтили все лишнее и приделали на ошейник к коту. вчера несколько часов материал отсматривали, а ведь взрослые вроде люди

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

зятки были арестованы два сервера и один системный блок.

victor_mi

29.05.2011, 20:02

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

SeRb)й

30.05.2011, 09:34

отлично.... ржунимагу :D :D :D

P00H

15.07.2011, 18:00

Получил 2 седня по укр. литературе. Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка говорит мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: - что делая, простите?

- Почему отменили техосмотр?
- Потому, что вышла Лада Гранта.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберeшься...

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

P00H

22.07.2011, 21:13

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и заодно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- А как ты начал изучать электронику?
- Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив
Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие тупо делает!!!

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

SeRb)й

22.07.2011, 21:23

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

P00H

25.07.2011, 15:39

"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .
В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют.
В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы так.
В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще, что не казнят.
Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится.
В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой?
А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.
Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему.
В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.
А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза.
Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22: 00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие – не понятно.