ЮМОР

[славамурава]

еПать:confused::eek: вот это свиноматки:D

[Сержъ]

славамурава, не туда смотришь , на заднем плане ,ни чего так :D

[hjvf]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

hjvf, фубля:buee:если тебя не забанит модератор :eek: я буду ругатся матом :D

[DIR]

Не, эта проводница с выменем коровьим - жуть страшная:buee:

Добавлено через 6 минут 28 секунд
Бляха муха, что за глюк!hjvf, это в е твои уродства выложенные сообщения не дают отправить

[hjvf]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Добавлено через 4 минуты 23 секунды
зачем так близко к сердцу все воспринимаете )))

Добавлено через 5 минут 38 секунд
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

Не, эта проводница с выменем коровьим - жуть страшная:buee:

Добавлено через 6 минут 28 секунд
Бляха муха, что за глюк!hjvf, это в е твои уродства выложенные сообщения не дают отправить

Отправить что :confused::eek::D

[славамурава]

айфон наверное пиСдой гавкнул:confused::(:D

[Сержъ]

DIR, хорошая грудь ;) ты давай не приДИРайся :D

[славамурава]

силикон, сделал свое дело,,, уродство:buee:

[Сержъ]

айфон наверное пиСдой гавкнул:confused::(:D

в метро сеть наверное пропала

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
силикон, сделал свое дело,,, уродство:buee:

ну чё:confused: я бы с ней пожималажничал ;)

[славамурава]

в метро сеть наверное пропала

не надо грязи,,, мы в Москве а не в мухостранске:D

[Сержъ]

славамурава, пардонте :( не знал :D

[DIR]

Отправить что :confused::eek::D

Нужду:D

Нет не гавкнулся. Хотел смайлик разместить - там надпись дрочите сцуки?

[славамурава]

Справить что :confused::eek::D

НУЖДУ ЕПТ:D

Добавлено через 1 минуту 0 секунд
Нет не гавкнулся. Хотел смайлик разместить - там надпись дрочите сцуки?

вторая ссылка открылась:)

[DIR]

А я чето так и не увидел

[славамурава]

в посте форума нет, в яндекс почте открылась.

[grynch]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом.
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…

[славамурава]

выяснить почему убежала она:confused: потому что оргазм был имитированный:D

[Сержъ]

славамурава, у тебя есть прелюдия :confused:

[colobus]

славамурава, у тебя есть прелюдия :confused:

спроси ещё, есть ли у него полюции? :D

[славамурава]

славамурава, у тебя есть прелюдия :confused:

а как-же,,, надо раздраконить сначала бабу а уж потом, а ты как? сунул вынул побежал:confused:епт:D

[Паулюс]

славамурава, а насчет поллюций?:D:D:D

[славамурава]

славамурава, а насчет поллюций?:D:D:D

я тебя умоляю,,, ну чего мне не хватает в этой жизни:confused:
а не мля,,, шоколадную бабу хочу:eek: во мля:rolleyes: епт:D

[Паулюс]

шоколадную бабу хочу:eek: во мля:rolleyes: епт:D

Дорого:D:D:D

[славамурава]

Паулюс, ехать надо самому,,, да некогда;)

[Сержъ]

славамурава, да ты Дон Жуан :D не Хуан

[Rat]

Было? Песенка про нефть :D

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[DIR]

Rat, было. Вопрос ачебля если нет у нас задают даже в правительстве

[славамурава]

я бы ему гитарку поднастроил,,, лажает лабух:D

[Hoary]

...шоколадную бабу хочу:eek: во мля:rolleyes: епт:D
славамурава, такое количество шоколада, в твоем возрасте, прямая дорога к диабету!;):D:D

[Сержъ]

Hoary, какой нах диобэт:D водку вёдрами хлещет :D

[славамурава]

Hoary, какой нах диобэт:D водку вёдрами хлещет :D

не надо наговаривать,,, мы меру знаем;)

[Hoary]

Hoary, какой нах диобэт:D водку вёдрами хлещет :D
Сержъ, водка не шоколад!;)
Хотя тоже...:rolleyes:

Добавлено через 41 секунду
не надо наговаривать,,, мы меру знаем;)
славамурава, и сколько, твоя мера?;):D

[славамурава]

Hoary, немного не скромно на скажу,,, про меня так говорят, кто с славой выпивал и утром вышел на работу - тот работать будет:D
вот такая мера;)

[Сержъ]

Hoary, не задавай ему глупых вопрос :D он как чайка воду :D

[Hoary]

Hoary, немного не скромно на скажу,,, про меня так говорят, кто с славой выпивал и утром вышел на работу - тот работать будет:D
вот такая мера;)
славамурава, садюга ты, дядь Слава!:)
Рази ж мона так над живыми людями измываться!:D

[colobus]

Для тех кто в тренде :D

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]


Если вас нет в сейсбуке то здесь смотреть

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

я не в тренде :(:D

[игара.66.]

Сержъ, Вот брешет:confused:Ты у нас всегда в теме.

[славамурава]

я не в тренде :(:D

куево:rolleyes::(:D

[colobus]

Кержъ трендовый дед! Пускай не пестдит :)

[славамурава]

Кержъ трендовый дед!

какой он дед:confused: он пацанчик:D

[Сержъ]

colobus, не понял :rolleyes:чё он делает :confused:

[colobus]

colobus, не понял :rolleyes:чё он делает :confused:

Кто именно?:confused:

[Hoary]

Кто именно?:confused:
colobus, у самарского синдромчик, по ходу после вчерашнего...;)

[Hoary]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

Кто именно?:confused:

кто приёмник молотком разбивает :mad:ёпт :mad:

[славамурава]

:mad:ёпт :mad:

ой,,, ойеее, что ни так:confused: Серег ты в порядке:confused::D

[Сержъ]

славамурава, я в порядке ;)

[colobus]

кто приёмник молотком разбивает :mad:ёпт :mad:

Разбирал плафон с лампочкой по-ходу :confused:

[Сержъ]

colobus, а в чём юмор то :confused: по башке себе бы ёпнул и то смешнее было бы :D

[colobus]

colobus, а в чём юмор то :confused: по башке себе бы ёпнул и то смешнее было бы :D

Я конечно думаю, что ты троллишь меня, но всё же озвучу преамбулу ))
3 недели назад в сеть залили клип на песню ленинграда, называется "экспонат"
В итоге 30 миллионов просмотров и мелодия играет из каждого "утюга".
Девочка (актёрка) и сам Ленинград через 5 дней попали к Ване Урганту,
ну и, короче, цепануло народ )).

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Добавлено через 6 минут 47 секунд
чего-то у меня не работает ((


[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

colobus, теперь понятно ;)

[Sisch]

Сержъ, еще про лабутены посмотри:)

[colobus]

Сержъ, еще про лабутены посмотри:)

А я ему про что запостил?

[Rat]

А я ему про что запостил?

..про штаны :D

[Сержъ]

colobus, он тормозит :D

[Sisch]

Я думал про экспонат:)

[colobus]

..про штаны :D

заметте, про ох@уительные штаны :D

[colobus]

Я думал про экспонат:)

индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела :)

[Сержъ]

индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела :)

:D:D:D первый раз слышу

[colobus]

:D:D:D первый раз слышу

папа так говорил в 80-х. я запомнил :D

[Сержъ]

colobus, у нас немного по другому
индюк думал , да в суп попал

[colobus]

colobus, у нас немного по другому
индюк думал , да в суп попал

вот именно так он и говорил :D
А там я наверноге уже сам преобразовал :D

[Hoary]

...А там я наверное уже сам преобразовал :D
colobus, хорошая импровизация!:beer:

[славамурава]

.............:D

[grynch]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
не знаю, как вы, а я уже полчаса под столом валяюсь. :D:D:D
Читаем субтитры внимательно!

вдогонку:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

как то не весело :(

[grynch]

Сержъ, чё, даже Филипок не рассмешил?:smokin:

[Сержъ]

Сержъ, чё, даже Филипок не рассмешил?:smokin:

можно сказать :rolleyes: улыбнуло ;)

[Rat]

Меня это порвало :D
Как сыграть Имперский марш из "Звёздных войн" на жабе.
Во время просмотра нажимаете на клавиатуре
6, 6, 6, 8, 5, 6, 8, 5, 6, 3, 3, 3, 2, 5, 6, 8, 5, 6

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[славамурава]

:eek::confused:ни куя не понял,,, дрочь какая то:D

[Rat]

славамурава, лучше в отдельном окне открыть, на форуме притормаживает ;)

[grynch]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
нихера себе работенка :rolleyes:

[Сержъ]

grynch, :( я уже это видел

[grynch]

Сержъ, пошел бы на полставки?

[Сержъ]

grynch, я их боюсь :mad:

[славамурава]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
нихера себе работенка :rolleyes:

особенно в последних кадрах чуть ли не цапнула, когда за мышью нагнулся,,, быррр...

[colobus]

Ужас какой :eek:

[colobus]

Все профессии нужны
Все профкссии важны!


[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])

[@le)(ey]

Экспресс-доставка автомобилей:)

[Сержъ]

@le)(ey, похоже :rolleyes: заблудился :D

[dima_ace]

Все профессии нужны
Все профкссии важны!


[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям])

ебать!! слон, что срет гаубичными снарядами???

[colobus]

ебать!! слон, что срет гаубичными снарядами???

Не могу тебе ответить :D Надо у этих ребят спросить :D

[grynch]

картинка напомнила мне клубные встречи :D:smokin:

[Сержъ]

grynch, это всегда так :(

[DIR]

Вот оно как бывает:D

[Hampri]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

[Hampri]

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Добавлено через 34 секунды
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

[славамурава]

хороший магазинчик:D

[colobus]

славамурава, фотошоп :)

[игара.66.]

grynch, На последней фотки твой портрет?:D

[grynch]

игара.66., не понял где?

аааа, теперь понял..ну да, так и есть

[@le)(ey]

Не мое. Посмеялся от души.:D


--НАЧАЛО---
-----------------

___Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 куб см и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо
- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

___Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес...

___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь – надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть
проедется немного", - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

__Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.

___Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно...
______________________________
---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---
---------------------------------------------
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит – носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ...мм греться, а там видно будет.

__Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

___Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:

___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

___Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
___Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.

___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с
6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

___Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда.

___Глухо. Сидим.

___Но не сильно вроде.

___Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

___Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.
___Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели
хорошо.

___Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

_____________________
---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---
-------------------------------

___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?

___И тут я глянул в зеркало...

___О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.

___Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом.

___А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там... мм... там печка не работает!!! (я представил встречу)

___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.

___Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

____________________
---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------
___На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.

___Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с олными карманами бабла клубиться, клубиться.

___Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

___По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

___Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

___Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!

___Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.

___Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

___Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

___Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

____________________
---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------

___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.

___Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная.

___И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.

___Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано...

___Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.

___Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.

___Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

___Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как
оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.

_______________________________
-----------------НАШЛИ!!!!----------------
---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---
----------------------------------------------

___Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

___Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.Уперся ногами, схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! - Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.

___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

___ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.

___За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

---МОЙКА---
---------------

___Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!

___Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

___Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость.

___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось.

___Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[grynch]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

особенно вставило лицо сзади стоящего "перца" молодцы бля одним словом

[ksiger]

вот тоже на тему перца позади:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[славамурава]

ksiger, хороший перец:D:D:D

[DIR]

Это же знаменитый чумазег! Конкуренцию в знаменитости составить может разве что свидетель из фрязино

[славамурава]

.................:D

[игара.66.]

славамурава, Я жене прочел твою выкладку, ржали очень долго, :Dэлементарный юмор , а зацепил:D:D:D

[Сержъ]

"Спать иди скотина" :D

[славамурава]

Сержъ, ты это кому:confused: тузику:D

[Fuad]

"Спать иди скотина" :D

Бляяя, чуть селфи палку не уронил.:D

[игара.66.]

Fuad, Представил, волосатый кавказец в ванной себя фотает:D

[Сержъ]

игара.66., ты немножко за базаром следи ;) обидеть так можешь

[Лобненский]

О чем базар?

[Hoary]

Бляяя, чуть селфи палку не уронил.:D
Fuad, в ванной?!?!?!?:eek::D:D:D:D

[grynch]

Все бы так умирали :D:smokin:

[игара.66.]

Сержъ, Обидеть чем, не наваливай ничего оскорбительного не сказал, Провокатор бля:mad:

Добавлено через 2 минуты 28 секунд
grynch, Поржал:Dспасибо дружище.

[Сержъ]

игара.66., ты прежде чем писать :rolleyes: думай;) не в обиду

[игара.66.]

Сержъ, Что значит думай, что за дебила принимаешь, думай что говоришь.

[славамурава]

Сержъ Провокатор бля:mad:

ШТРЕЙКБРЕХЕР ЕПТ:D

[@le)(ey]

Вот вы друг на друга наезжаете. Лучше задачки порешайте;)



Учебник по математике
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
- Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
- Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному так 4 яблока. Вот если яболко не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
- Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
- Биологических два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье детьми (пусть приемными) вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
- М-да а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
- Очевидно несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
- Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
- Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
- Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
- Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
- Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
- Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
- Сколько всего или сколько на дубе? На дубе девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок их мно-о-ого

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
- Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
- Ну это очевидно 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
- Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
- Так съел или поставил? Если съел то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
- На платье осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[славамурава]

все роднее и роднее, ближе и ближе к сердцу......:D

[DIR]

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

[Сержъ]

славамурава, у нас с тобой наверное уже давно новый уровень :D

[славамурава]

Сержъ, что естественно то не безобразно;)

[DIR]

Сержъ, что естественно то не безобразно;)

Один скунс сегодня в метро тоже видимо так рассуждал - стоял пердел сволочь такая и оглядывался еще - мол чёзанах

[dima_ace]

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

Это пять!!!:D:beer:

[Сержъ]

DIR, это называется сверх жадность :(пёрнуть в толпе и ни кому не дать понюхать :D

[@le)(ey]

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

:DМегазачот

[@le)(ey]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Отрывок из корейского боевика

[славамурава]

видали уже:D

[славамурава]

..............:D

[Сержъ]

-это не смешно , дядя © :D

[grynch]

интересно на какой фотик это снимали?
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

grynch, на фотик :rolleyes:который стоит как этот мост :D

[Fuad]

интересно на какой фотик это снимали?
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

Это не одно фото. Составные снимки и флеш технология.

[славамурава]

...........:)

[славамурава]

...............:D

[Сержъ]

славамурава, в наше время это не смешно :( пидарасов развелось , даже не скрывают а гордятся этим :mad:

[славамурава]

славамурава, в наше время это не смешно :( пидарасов развелось , даже не скрывают а гордятся этим :mad:

может оно и так но не знаю где вы их и как вычисляете:confused: может рыбак рыбака видит из далека:D
лично у меня, среди всех моих знакомых вроде противных не было:)

[Сержъ]

славамурава, вот видишь :rolleyes:даже ты не уверен на100% :D

[Alex Ribakin]

славамурава, в наше время это не смешно :( пидарасов развелось , даже не скрывают а гордятся этим :mad:

За всю жизнь только одного такого из далека видел. За ним как раз чёткие пацанчики в трениках гнались:D У нас вроде скрываются пока, не европа, чё)

[Сержъ]

Alex Ribakin, ты в маскву сьездий :D там их :rolleyes:

[славамурава]

Alex Ribakin, ты в маскву сьездий :D там их :rolleyes:

или в Самару:p

[colobus]

За всю жизнь только одного такого из далека видел. За ним как раз чёткие пацанчики в трениках гнались:D У нас вроде скрываются пока, не европа, чё)

Да ладно, полно их везде. Просто всё зависит от общества. Если в небольших городах это западло, то они и молчат. А в Москве вот уже норма и пидоры не стесняются.

[Fuad]

Странно, что не учли этот момент.:D

[славамурава]

во мля:eek: и такое оказывается может быть:D

[Fuad]

Выписки из объяснительных записок после ДТП 😂😂😂

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

[grynch]

Fuad, если это не анекдоты, то зачёт :D:D:D

[colobus]

я тоже поржал :D

[grynch]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

умели же люди народ агитировать! А то щас херню какую то несут по телеку :smokin:

[DIR]

Все так оно и есть! [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[grynch]

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!


— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?


разговор двух подкаблучников
- вчера свою нахуй послал smile.gif
- :confused:
- она такая : сходи вынеси мусор! а я такой : да пошла ты нахуй! я ещё посуду не домыл..

жена заходит в ванну а там муж поласкает ребёнка держа его пасатижами за ухо, ты совсем ебанулся уже чего творишь? да ты сама ебанулась налила кипятка в ванну хуй руку засунешь

[Дадыш]

:D:D:D:D:D:D:D

[grynch]

Два мужика разговаривают и один другому говорит:
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
- Да нет, ни разу.
- За#бись местечко то, да?!


— Дорогая, сделай мне минет!
— А х#й тебе не пососать?


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А плять, я думал, что эти горелые!


Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...


Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!

объявление:
в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

[славамурава]

про горелых школьников и выеПанную тещу нормалек;):D

[Onyx]

— Ну а чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?

[славамурава]

................:D

[Сержъ]

славамурава, ты прям баянист :D

[Сержъ]

улыбнуло , но не рассмешило :(
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[славамурава]

Сержъ, особенно последние кадры:D

[Сержъ]

славамурава, да так себе :(

[славамурава]

Сержъ, мне понравилось, когда кудри разлохматели:D

[Сержъ]

Сержъ, мне понравилось, когда кудри разлохматели:D

ну это да :D

[славамурава]

.......................

[Сержъ]

славамурава, тоже решил Ленина спасти :D

[славамурава]

Сержъ, ну теперь не боян:confused: или уже приходилось Ленина спасать:D

[Сержъ]

славамурава, да баян конечно ;) где ты всё это откапываешь:confused:

[славамурава]

ты часом не родичь Трахтенберга:confused:

[Сержъ]

славамурава, я чё :eek: похож на еврея :confused:

[славамурава]

славамурава, я чё :eek: похож на еврея :confused:

ну посуди сам, анекдоты ты все знаешь, Трамп тоже рыжий которого ты братом считаешь, вот я и подумал:)

[colobus]

Баян не баян, но я поржал :D

[Сержъ]

colobus, у меня бабушка говорила :rolleyes: дураку палец покажи , он и рассмеётся :D

Добавлено через 39 секунд
colobus, не в обиду;)

[славамурава]

colobus, у меня бабушка говорила :rolleyes: дураку палец покажи , он и рассмеётся :D

смотря как показать и какой палец,,, если 21вый то можно и заплакать:D

[Сержъ]

славамурава, это уже по научному называется эксгибиционизм помоему :rolleyes::D

Добавлено через 1 минуту 23 секунды
славамурава, елдой трясти :rolleyes:это не наше :D

[colobus]

colobus, у меня бабушка говорила :rolleyes: дураку палец покажи , он и рассмеётся :D

Добавлено через 39 секунд
colobus, не в обиду;)

Можешь не переживать, я на тебя с некоторых пор вообще не обижаюсь :D пиши чего хочешь :D

[Сержъ]

colobus, ну это я так написал :rolleyes: на всякий случай :smokin:

[славамурава]

Можешь не переживать, я на тебя с некоторых пор вообще не обижаюсь :D пиши чего хочешь :D

ты хотел сказать на больных не обижаются:confused::D

[colobus]

ты хотел сказать на больных не обижаются:confused::D

не совсем так.:) я хотел сказать, что мы с ним друг-друга понимаем на уровне контекста уже давно :D

[славамурава]

colobus, выкрутился:D

[Сержъ]

colobus, думаешь он понял что ты написал :D

[colobus]

colobus, думаешь он понял что ты написал :D

здесь главное, что я выкрутился :D

[Сержъ]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася , мы играем в
карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

[славамурава]

да млять:( и этот человек меня всегда называет баянистом:D

[colobus]

Столько текста и такая слабенькая шутка :confused::D

[DIR]

Сержъ, кросафчег:D

[Сержъ]

ты часом не родичь Трахтенберга:confused:

этот анекдот я вчера хотел найти , забыл :( только сегодня нашёл :D

Добавлено через 1 минуту 28 секунд
DIR, ну хоть кто то оценил :D

[Fuad]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[dima_ace]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася , мы играем в
карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

бесподобно :beer:

[славамурава]

Сержъ, для цябе ачарадны баян епт:D

[Сержъ]

славамурава, иди в жопу :D это по русски

[славамурава]

Сержъ, ну а баян видать понравился;):D
а че сразу в жопу:( сам иди:mad: за добавкой:smokin:

[Сержъ]

славамурава, ты не понял :( это я не тебя послал , это как бы по русски звучит :D:D:D

[colobus]

Испанец устроился работать на автоваз :D

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[DIR]

colobus, не, до испанца, построившего олимпийские объекты, ему далеко :D [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[grynch]

Собака-обосрака :D:D:D:D:D

[Сержъ]

grynch, такая маленькая :rolleyes: а насрала , как большая :D

[Hoary]

grynch, такая маленькая :rolleyes: а насрала , как большая :D
Сержъ, покупай робот-пылесос и всё дерьмо будет размазано по квартире ровным слоем!;):D:D

[grynch]

мне одному показалось, что была попытка нарисовать пентаграмму и вызвать демонов? :smokin:

[славамурава]

попытка нарисовать пентаграмму и вызвать демонов? :smokin:

наверное только ты увидел пентаграмму, а остальные, к сожалению, только собачье говно:D

[славамурава]

-пап? а пап а сколько лететь до америки?
-минут двадцать, сынок...
голос мамы:
-от тебя про самолет спрашивает, а не про твои "тополя".
:D:D:D

[Hoary]

мне одному показалось, что была попытка нарисовать пентаграмму и вызвать демонов? :smokin:
grynch, "Supernaturals" лишка пересмотрел?!?;):D:D

[grynch]

Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.

Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.

ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...

Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:

"Что теперь будет?"

Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:

”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".

"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".

"Почему?" - искренне не понимают наши?

"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "

"Какие?" - искренне удивляются наши.

"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."

"С кем?" - не понимают наши.

"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."

"Кто?" - опять не понимают наши.

"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".

"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.

"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"

"А что, были предложения?" - спрашиаают наши.

"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"

"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."

Тут вперёд вылез представитель Турции.

"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."

"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".

"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.

"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".

"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."

"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил франуз.

"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.

"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "

"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."

"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."

"Мы договорились? Когда?" - изумились наши.

"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.

"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.

"Грубияны" - обиделся посол Британии.

"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."

"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."

"Кого? Путина?" - не понял американец.

"АБЭ!" - хором закричали все

Повисла угрюмая тишина.

И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими...

[Сержъ]

:( я чё то не понял юмора :rolleyes:

[colobus]

:( я чё то не понял юмора :rolleyes:

Ты чё эту повесть в трёх томах читал? :confused::D

[Сержъ]

colobus, думал смешное что то :( мож старый стал уже :D

[grynch]

Сержъ, Сержъ, ёпт, такие темы тут обмусоливали, а тут тупите :smokin:

[Hoary]

colobus, думал смешное что то :( мож старый стал уже :D
Сержъ, и не только старый!..;):D

[Сержъ]

grynch, наверное точно туплю :( ну не доходит :( ты не обижайся , мне чё попроще :D

[славамурава]

Сержъ, тебе куй угодишь:smokin: там баян тут не доходит:D

[Hoary]

Сержъ, тебе куй угодишь:smokin: там баян тут не доходит:D
славамурава, :good:

[Rat]

Доклад Шувалова
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

Rat, где смеятся то :confused:

[Rat]

Сержъ, сразу видно, что ты прощёлкал "золотые" годы авторской озвучки :D Володарский, Михалёв, Гаврилов...Лучшие переводчики всех времён ;)

[Сержъ]

Rat, я только гундосова застал ;)

[славамурава]

Доклад Шувалова
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

:D:D:D Медведь супер сыграл:D

[Сержъ]

славамурава, он на самом деле такой :D

[Hoary]

славамурава, он на самом деле такой :D
Сержъ, да ладно!.. Хотя, скорее всего, да!;):D:D:D:D

[grynch]

Отслужил солдат,домой идёт.А вдуть хочется....Встречает в поле женщину два метра ростом.Так мол и так,долго служил,давай...
-Я согласна,только стоя.
Солдат ремень снял на коленях у бабы завязал,встал на ремень и ебёт.Она:
-Вот чёрт,что только не придумает.
Чёрт из кустов:
-Молчи дура,сам первый раз вижу.

[Rat]

Кто сидел за рулём КрАЗа или "шишиги" - оценит. Я чуть не сдох от смеха. Коробка передач КрАз и "Терминатор" :D

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]

[Сержъ]

Rat, ты дальше посмотри :D:D:D Рома жжёт

[colobus]

Сержъ, чё за Рома? И чё он жжот?

[Сержъ]

Сержъ, чё за Рома? И чё он жжот?

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] :D

[MazSerg]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] :D

Спасибо, поржал!:D Еще и вторая часть есть)

[Sergey1982]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] :D

:D:D:D душевные)

[славамурава]

Сержъ, филимон епт,,, сайгак:D

[Amulet]

:) и такое бывает

[Phil]

WNtfegGn_mI

[kiril-kogevnikov]

Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!

[Mazzy]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]