Просмотр полной версии : ЮМОР
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.
Случай из жизни, а именно сегодня:
Звоню в сервис (партнер). Берет телочка.
-техцентр
-хочу записаться на ремонт, с кем могу пообщаться?
-переключаю
+++++++++++++
-алё!
-здрасьте, хочу записаться на замену датчика уровня топлива
-какой автомобиль?
-93 спорт-комби
-когда?
-завтра
-что вы хотели сделать?
-(мляяя) замена ДАТЧИКА_УРОВНЯ_ТОПЛИВА!!!
-две_четыреста
-что две_четыреста?
-замена ДАТЧИКА_УРОВНЯ_ТОПЛИВА
-а я спрашивал ценник?
-а что вы хотите?
-я хочу узнать - могу ли я завтра его поменять?
-когда вы хотите?
-к открытию!
oleg_b, в чём юмор то :confused: или ты так прикалываешься:confused:
славамурава
08.11.2013, 19:35
:DСержъ, когда не понимаешь юмора, вспомни чегось смешное из жизни и посмейся:D
Вам ребята к Петрасяну ;) он тоже юморист :D
Модернизация Российской армии. Бронекопытные десантные войска.
9623
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Ну и как вам самая красивая девушка планеты?
Как она могла победить?
colobus, на транса похожа!:smokin:
colobus, на транса похожа!:smokin:
Ты гомофоб :D
славамурава
10.11.2013, 19:11
Я вообще темы этого конкурса не понимаю,,, мне кажется все они одинаково красивы:)
все они одинаково красивы
но не все одинаково проплатили!:D
славамурава
10.11.2013, 19:17
Sisch, Финансы все обосе..ют, и спорт и красоту,,, как это надоело, смотреть заказные матчи и прочие конкурсы:(
Я вообще темы этого конкурса не понимаю,,, мне кажется все они одинаково красивы:)
И одинаково глупы :D
славамурава
10.11.2013, 19:26
И одинаково глупы :D
Почему:confused: мне нравится Оксана Федорова как спокойный ночи ведет;)
Почему:confused: мне нравится Оксана Федорова как спокойный ночи ведет;)
Я вчера слушал, как они на вопросы отвечали. Это жесть.
Sisch, это не та фотка:eek:
Из старого, но презабавно:
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.
Подборочка уписаться.
9673
9674
9675
9676
9677
Про пионэра ваще улет!!!
9678
9679
9680
9681
Идея красивая
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
славамурава
14.11.2013, 18:30
grynch, Бедный Вандам:( как он теперь:(
славамурава, ты про вообще или после вульвы?))))
славамурава
14.11.2013, 21:22
grynch, Я про количество дублей и разбитых яиц:eek::)
Красиво, но на компе можно и не то нарисовать))
colobus, я вчера видел другой ролик, режиссер с Даммом обсуждали как делать трюк, он еще типа очковал, что упасть ведь могу, страшновато)))
colobus, я вчера видел другой ролик, режиссер с Даммом обсуждали как делать трюк, он еще типа очковал, что упасть ведь могу, страшновато)))
ну может и так )) то что вандамыч в форме - вопросов нет.
9743
Из старого, но презабавно:
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.
Из старого, но презабавно:
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.
Пост от 13.11.2013 г :D Кончай обмывать кадилак;)
славамурава
16.11.2013, 20:26
Купыла Мама коника а коник без ногы, я ка чудово играчка Гы Гы Гы:D
Купила другого и други без ногы, я ка чудово играчка Гы гы гы:D
Кум а кум,,, чего у тебя корова на трох нагах стоить:confused:
Да холодца захотивь, не убивать же усю корову ради кострюльки студня:D
До чего же тупой баран [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] :D:D:D
славамурава
17.11.2013, 00:04
Мясо комбинат, два барана, отец и сын:
- сотри сынок, вот станок, берешь баран засовываешь в станок выходит палка колбаса,,, понял?
- понял:) а можно палка кольбася засунуть обратно в станок что-бы выскачиль баран:confused:
- можно сынок, можно,,, твоей маме засунул палька тридцать лет тому назад вот с баранам и стою:D
С бородой анекдотец,,, но актуально;)
славамурава, пап, а есть такой станок, куда вставляешь палку и выходит баран? Да сынок, это твоя мама))
славамурава
17.11.2013, 00:19
colobus, Есть чего ты-бы не знал???
Про Ныколу с Галяй хошь распишу?:D
славамурава, - засовываешь в станок баран - выходит дэсять палка колбасы...
- а можно наоборот?
- Можно. Твоей маме дэсять палка засунул - адын баран вишел...
colobus, Есть чего ты-бы не знал???
Про Ныколу с Галяй хошь распишу?:D
Мне кажется, ты уже про колю с галей рассказывал))
славамурава
17.11.2013, 00:54
Украинская ночь, звезды, Галя с Николой:
- ну можно хоть трохи...
- Никлолка, до свадьбы нельзя...
- Галя а давай так...
- як Никола?
- да очень просто, бярэмо мой хэр всеми четырмя нашими руками, ты рукой за него я рукой ты рукой я рукой, а что останется засунимо...
- давай,,, сказала Галя, и тут пошло поехало, сначала Никола руку убрал, потом Галя, потом Никола, потом снова Галя,,, секса было завались, наеб..ь, лежат на звезды смотрят и мечтают...
- тво
славамурава, убил, мля :D
славамурава
17.11.2013, 00:58
colobus, Ну чем анекдотик заканчился??? если знаешь?
colobus, Ну чем анекдотик заканчился??? если знаешь?
Я тебе чего, трахтенберг что ли?:)
славамурава
17.11.2013, 01:06
colobus, Вот то-то,,, а продолжение такое:D
- твои батьки Никола порося нам дадут, мои корову и телегу для лошади, хозяйство будем держати...
- какое на Х хозяйство, мы якись хер не смогли удержати четырмя руками .... :D
Ну типа того;)
славамурава, мне хватило и первой части :D
славамурава, :D:D:D а говоришь хохлов не любишь
славамурава, :D:D:D а говоришь хохлов не любишь
Он сам хохол:D
славамурава
17.11.2013, 16:02
Он сам хохол:D
Неа, родился в Беларуссии, бабушка и мама Смоленские батя поляк, почти всю жизнию в Москве, кто я теперь после этого:confused:
Мамин брат там осел, на Украине, взял хохлушку в жены:mad:
Вот тогда я и понял кто такие хохлы,,, наглые халявщики, высокомерные, короче все черти там сидят:buee:
Не дай Бог ни кому связать свою жизнь:)
славамурава, получается, у тебя должны быть родственники в польше?
славамурава
17.11.2013, 16:44
славамурава, получается, у тебя должны быть родственники в польше?
Не сложно догадаться:D Я наверное как-то надоел этим родичам, когда машины в 90стых гоняли с Германии,,, удобно было остановится поднабраться сил и на Рашен:)
славамурава, требуй вид на жительство у поляков! В ЕС зато будешь попадать без проблем!
Не сложно догадаться:D Я наверное как-то надоел этим родичам, когда машины в 90стых гоняли с Германии,,, удобно было остановится поднабраться сил и на Рашен:)
Ты и по польски разумеешь?
славамурава
17.11.2013, 19:16
В ЕС зато будешь попадать без проблем!
Нет такой необходимости, зачем:confused:
Вот с Беларуссией двойное гражданство со временем сделаю:)
До пенсии как медному котелку еще, будем посмотреть;)
Добавлено через 2 минуты 23 секунды
Ты и по польски разумеешь?
Разуметь то разумею,,, только разговаривать не могу, хотя с бубнами и песнями меня поймут;)
славамурава, Добже Слава, добже!
У меня прикол был в Польше, с утра, с бодуна страшного иду супец поесть, заказал все сижу, а официантка говорит мне - Водку будете, я говорю ты че офигела, я и так еле сижу, очень плохо! А она опять - Водку!
Короч злился я на нее, пока она не указала мне на хлеб, как оказлось хлеб или булка какая то созвучно у них Бодка!
славамурава
17.11.2013, 19:35
Sisch, А как тебе там ПАНИ:) красивые заразы, скажи:)
Sisch, вечером захочешь водки, а она тебе будет хлеб носить :D
славамурава
17.11.2013, 19:36
Sisch, Не спорю, но млять польки тоже:D
У меня три полячки знакомые. 2 из них просто страхопиздищи лесные :eek::buee:
славамурава
17.11.2013, 19:41
DIR, Не повезло тебе:(
У меня три полячки знакомые. 2 из них просто страхопиздищи лесные :eek::buee:
Фотки есть:confused::D
славамурава
17.11.2013, 19:43
Sisch, вечером захочешь водки, а она тебе будет хлеб носить :D
Не будет,,, объясни или дай понять все будет в лепшем виде;)
Добавлено через 1 минуту 6 секунд
Фотки есть:confused::D
Ты откуда:D приперся:D
Фотки есть
Ну ты извращенец:D
славамурава, а чё:confused::confused::confused:
славамурава
17.11.2013, 19:50
Сержъ, ни чо:D фотки для тебя ищу, потенцию что-бы повысить:)
славамурава
17.11.2013, 19:51
Польки красивые и не спорте, ну в семье не без урода:)
славамурава, спасибо Слав;)
славамурава
17.11.2013, 19:54
Сержъ, Я там был завис чуть семью не бросил,,, но здравый рассудок победил:)
Вот на этой грустной ноте мы и закончим диспут:D
славамурава
17.11.2013, 20:10
Разволновался старик:D ладно, закончили;)
DIR, Не повезло тебе:(
Как раз повезло! Жена-то моя симпатичная.
Серж, фотографировать-то их страшно!
Добавлено через 1 минуту 16 секунд
А вообще одни из самых уродских баб живут в швеции!
славамурава
17.11.2013, 21:45
А вообще одни из самых уродских баб живут в швеции!
:D:D:Dтяжело тебе было там;):D
славамурава, мне сотрудник из посольства, с которым я сотрудничал, рассказывал, что шведки в самой стране довольно целомудренны и любят целок строить, но ездят отрываться в Грецию. И вот чего только эти лошадиноподобные не вытворяют там!
:D:D:D естественная их среда обитания
DIR, ну а чего у него зеркало на скотче?
Доча наших соседей сняла про нас ролик:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
:D
FlyAway, Андрей, а где вы в ролике? ))
DIR, ну а чего у него зеркало на скотче?
Из этой серии боянистый анекдот:
Останавливает гаишник «Мерседес». Водитель ему возмущенно:
- А в чем дело? Я еду 60 км/ч, по правой полосе, никого не обгоняю и ничего не нарушаю…
- Вот я и думаю, и куда же вы так крадетесь???
colobus, нас там нет, это сняла ребенок соседей из квартиры напротив. :)
colobus, нас там нет, это сняла ребенок соседей из квартиры напротив. :)
Ты сказал -"про нас". Вот я вас там и искал))
colobus, про нас, не значит что мы там есть :)
colobus, про нас, не значит что мы там есть :)
Странно. Ролик про нас, но нас там нет:confused:. А кто там есть? Они? Значит это ролик про них, а не про вас :D
Как озвучивают порнофильмы)))
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
славамурава
21.11.2013, 22:13
colobus, :D:D:D черт а не ребенок, молоко выпил а соску на Х натянул:D
И от куда ты все это выкапываешь:confused:
Извращенец:D
Это я тебе глаза открыл)) А то ты томными вечерами включаешь старые кассеты и думаешь, что там молоденькие девочки постанывают :D
Мне напомнило это мульт про бивиса и батхеда: приложи телефон к заднице ххэээ-хээээ:D:D:D [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
извиняйте за цензуру, но прикололо :D
Спорт он такой! Опасный:D [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Спокойны, как в танке :D [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
опасный спорт!
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
CX7 buch
27.11.2013, 23:52
Sisch, судя повсему мостик сделан в китае ;)
CX7 buch
29.11.2013, 10:29
Вот раньше были мультики ;)
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Мариванна спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелбана.
Через полчаса папа опять спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Херакс опять по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Ну что, поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Разговор двух замужних дам:
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…
Ширина aнaльного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине куя, забитого на нее во время учебы...
- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши обратно на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что на самом деле это был посол Эфиопии.
Вот спрашивается накуя нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
Девушка на отдыхе пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетел низ от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают дико ржать.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.
славамурава
30.11.2013, 23:12
Факел, факел, факел,,, даже в опе пловца:D
Факел, факел, факел,,, даже в опе пловца:D
Как он сволочь, может так богохульно с олимпийским огнем обращаться - в жопу его:D
славамурава
30.11.2013, 23:38
Мне кажется нашу Олимпийскую сборную ждет большой провал,,, кроме Плющенко конечно и то в том случаи если бокового ветра не будет:D
В застрявшем темном лифте...
-мужчина уберите свой локоть...
- эта не локоТ,,, ЭТА НОС:D
CX7 buch
01.12.2013, 20:18
Наша олимпиада это отдельный распил,сколько :dollar::dollar::dollar: стырили:eek::eek::eek:
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Серёга81
17.12.2013, 12:36
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
CX7 buch
17.12.2013, 12:41
Серёга81, :D:D:D
Утро. Просыпается чабан, смотрит — нет отары. Он к соседу:
— Дорогой, ты не видел моей отары?
— Дорогой, посмотри за горой в следующей долине пасутся твои овцы.
Чабан смотрит действительно. Подходит к соседу и говорит:
— Дорогой ты спас мене жизнь возьми одного барашка.
Сосед:
— Скажи спасибо и хватит.
— Нет, так не пойдет, возьми два барашка.
— Скажи спасибо и хватит.
— Нет, возьми три барашка.
— Скажи спасибо и хватит.
Тут проезжает горец на лошади мимо, ну чабан подходит к нему:
— О, дорогой рассуди нас, мой сосед спас мне жизнь я ему даю одного барашка он говорит МАЛО, даю два барашка он говорит МАЛО, даю три барашка — МАЛО.
- А, говорит горец, - я понял вы хотите сп?%$%ть моего коня.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***************
Особенности российского правосудия:
- Станцевать в храме - 2 года тюрьмы.
- Неудачно сходить на митинг - 15 суток лишения свободы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - обвинение в халатности по нескольким незначительным эпизодам, срок исковой давности по которым уже истек.
Слямзить миллиарды государственных денег - не преступление, а искусство! А вот не поделиться - это уже халатность.
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
***************
Особенности российского правосудия:
- Станцевать в храме - 2 года тюрьмы.
- Неудачно сходить на митинг - 15 суток лишения свободы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - обвинение в халатности по нескольким незначительным эпизодам, срок исковой давности по которым уже истек.
На первое место можно добавить:
- Набить морду стюарду в самолете - 8 лет колонии.:rolleyes:
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился нах.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Поддерживаю товарища саахова!
славамурава
19.12.2013, 19:45
корневище однако...
Креативная реклама курсов языков!:D [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Дед мороз [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
colobus, постанова ;)
понятно, но всё равно актуально :)
понятно, но всё равно актуальнода парни поторопились выкладывать видос в сеть, 30-31 можно было просто снимать, без заморочек..и не такие вентиля бывали :D
Вчера кстати две новости были подряд друг за другом: первая у деда Мороза конь сдох))), вторая - на корпоративе сдох дед Мороз_)))
Вчера кстати две новости были подряд друг за другом: первая у деда Мороза конь сдох))))
Коня поставили возле динамиков и включили :mad: от испуга и сдох:( думаю Океан Эльзы включили:D
Сержъ, про коня [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
про Деда [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
grynch,2014- год лошади:(неплохое начало:D
Сержъ, хорошо хоть не год Деда Мороза :D
славамурава
24.12.2013, 18:29
2014- год лошади
Самый разгар кризиса,,, обещают аналитики:(
CX7 buch
24.12.2013, 18:36
Самый разгар кризиса,,, обещают аналитики:(
совсем не весело :(
славамурава
24.12.2013, 18:40
Все к этому и идет,,, хотя тема про юмор:)
Сержъ, хорошо хоть не год Деда Мороза :D
Ну он как бы тоже к этому причастен :D
Серёга81
25.12.2013, 10:31
Я тут задумался, а ведь про..бать это достойней, чем просрать...
:D
«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы? - Это ещё почему? - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает…"
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера...
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят…
- Меня вчера жена богом назвала! - Да? И при каких обстоятельствах? - Сказала, что это я во всём виноват…
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!
10306
__KyTy3oB__
05.01.2014, 16:56
Муж возвращается с охоты...
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц мясо покупать не будем.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату!!
klauss82
13.01.2014, 17:10
В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17.
Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
Когда же эти чёртовы праздники, наконец, закончатся и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное, чаевые под рукой держать.
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.
В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался б**! ", значит все — Родина.
Идет экзамен.
Профессор: "На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?"
Студент: "Ну, это легко! 499!"
Профессор: "Правильно. Следующий вопрос: как положить слона в холодильник за 3 шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Отлично! Следующий вопрос: у царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?"
Студент: "Потому что олень все еще в холодильнике!"
Профессор: "Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?"
Студент: "Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы!"
Профессор: "Хорошо! А теперь последний вопрос: бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?"
Студент: "Э-э-э! Она утонула?"
Профессор: "А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!"
МОСКВА, 13 янв - РИА Новости. Подмосковные камеры фото- и видеофиксации нарушений ПДД, которые в понедельник отключились из-за вируса, заработают к четвергу; по состоянию на 17.00 в строй уже введены 10 камер, сообщили РИА Новости в пресс-службе министерства транспорта Московской области.
:D:D:D
славамурава
13.01.2014, 19:52
Сержъ, Мля, не поверил, думал что прикалываешься,,, и правда сейчас в новостях подтвердили,,, прикол:D
Несколько раз прочитал объявление в подъезде, так и не понял при чем тут ночное время?
славамурава, вчера вечером по Симферопольскому ехал - ни одна из "Стрелок" не работала...обычно детектор верещит, а тут гробовая тишина, даже не поверил :D
Добавлено через 1 минуту 36 секунд
Несколько раз прочитал объявление в подъезде, так и не понял при чем тут ночное время?
ну, чтобы очищающие никого не угробили сбитыми сосульками - шанс, что ночью под балконами кто-то шарится, небольшой
Rat, а если кто то шарился все таки, кто будет отвечать?
Sisch, Дед Мороз :rolleyes:
CX7 buch
13.01.2014, 21:22
Несколько раз прочитал объявление в подъезде, так и не понял при чем тут ночное время?
А то снег голова упадет :D
CX7 buch
14.01.2014, 13:37
1.5 ляма убытки от неработаюших камер в подмосковье:eek:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Турбодизель под названием RTA96-C. Объем одного цилиндра составляет 1820 литров, максимальная мощность - 108 920 лошадиных сил. При частоте вращения от 92 до 102 оборотов в минуту этот монстр генерирует не воспринимающийся сознанием крутящий момент - 7 603 000 Нм. Удельный расход топлива - 3,8 литра. Нет не на сто километров пути, а на секунду времени. Весит мотор 2 300 тонн
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б%#дь военная!
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать п%#ды.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Приходит еврей к раввину:
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хер с ним!
На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает? — Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
На уроке немецкого: — Петя переведи: "Гутен морген "... ... — Хорошо в морге!
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу! Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!
- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш!
Было?
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
klauss82
29.01.2014, 13:58
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
славамурава
01.02.2014, 11:28
-девушка, вы похожи на одну французскую актрису!!!
- да?! и на какую-же?
- на лошадь дортоньяна:D
славамурава, Д'Артаньян ;)
славамурава
01.02.2014, 12:22
славамурава, Д'Артаньян ;)
Мишка Боярский:D
Добавлено через 2 минуты 22 секунды
- девушка, вы похожи на одну французскую актрису.
- да?!!! и на какую-же ???
- на лошадь Михаила Боярского:D:D:D:p
Алина Кабаева будет зажигать Олимпийский огонь в Сочи.
А что сделал ты для своей девушки? :D
Да такое не провернешь так просто!
Вот для чего все затеяли то!
славамурава
01.02.2014, 20:44
Нормальный ход,,, был бы ты Серег президентом, Анька зажигала-бы:D
славамурава, Я бы тебя тоже позвал, зажег бы чего нибудь.
славамурава
01.02.2014, 20:52
славамуравазажег бы чего нибудь.
Это мы можем,,, помню в детстве курили на огромной колхозной скирде соломы и в итоге она почему-то сгорела:(:smokin::D
CX7 buch
01.02.2014, 21:06
Алина Кабаева будет зажигать Олимпийский огонь в Сочи.
А что сделал ты для своей девушки? :D
Так этож зимние ОИ, значит скоро и у нас будут и летние :(
CX7 buch, во [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
:D Интересно, кем будут трибуны заполнять и создавать видимость болельщиков? Волонтеры остаются, гыыыы ))))
Rat, круто! Я тоже не поеду!
Sisch, тебя, как бюджетника, в автобус посадят и не спросят :D
P.S. аааааа, я тебя раскрыл! Вот зачем ты на курорт собрался!
славамурава
01.02.2014, 21:23
аааааа, я тебя раскрыл! Вот зачем ты на курорт собрался!
:D:D:D и правда ЮМор тема:D
Американская пресса: Картер пишел первым, Брежнев вторым
Советская пресса: Дорогой Леонид Ильич пришел вторым, Картер - предпоследним.
По олимпиаде: я чет ни от кого не слышал из своих знакомых, что кто-то собирался, так что ВЦИОМ наверное не врёт.:)
grynch, чего не спишь?не пью, вот и не сплю :D
grynch, чего не спишь?
Серёг:eek:он Вий посмотрел;)страшно:D
Сержъ, ну не без этого. Приехали семьей Вий глянуть, а со страху пришлось ещё сапоги купить всей женской части моей семьи :D
grynch, не зря в кино сходил :D
Сержъ, почти на 20 тыщ :smokin:
CX7 buch
01.02.2014, 22:47
Сержъ, почти на 20 тыщ :smokin:
Да дорогой вий :eek: не пойду смотреть :)
славамурава
01.02.2014, 22:50
Сержъ, ну не без этого. Приехали семьей Вий глянуть, а со страху пришлось ещё сапоги купить всей женской части моей семьи :D
а чего вы в кино без сапог поперлись:confused::D
CX7 buch
01.02.2014, 22:51
а чего вы в кино без сапог поперлись:confused::D
Да еще и на такой фильм:cool:
славамурава, в кино не пускают без сменной обуви;)
а фильм то хоть нормальный?
а фильм то хоть нормальный?
Тебе понравится :)
Серёга81
04.02.2014, 11:40
Rat, это им просто... просто, будь собой.:D:D:D
CX7 buch
04.02.2014, 11:43
Rat, это им просто... просто, будь собой.:D:D:D
Так их еще за наши :dollar: кормить и поить будут :mad:
Спасибо, предупредил
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
Rat, сразу всё понятно :D
Doberman220
05.02.2014, 17:20
Стандартная пробка:D
Doberman220, ты сам то в какой машине:confused::D
Doberman220
05.02.2014, 19:10
Doberman220, ты сам то в какой машине:confused::D
Моей там не видать, но текст мой: н......я я сюда свернул:D
Doberman220, Моей тоже не видно, а мой текст" в х... й себе бибикни":D
Doberman220
05.02.2014, 19:23
Doberman220, Моей тоже не видно, а мой текст" в х... й себе бибикни":D
:D ну тут все зависит от ситуации:D
10616
— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса! — Чего ж тут странного? — Так выше пояса косы-то нет!
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.
После Олимпиады-2014.....
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям]
В Ираке взорвалась съемочная группа.
В Ираке взорвалась съемочная группа фильма о смертнике.
В результате взрыва в тайном убежище террористов у иракского города Самарра днем 10 февраля погиб 21 человек, сообщает Agence France-Presse.
По данным полиции, взрыв произошел случайно, когда боевики снимали агитационный фильм о жизни и смерти очередного террориста-самоубийцы. Вследствие некоего технического сбоя взорвался начиненный взрывчаткой автомобиль, использовавшийся в качестве реквизита для фильма.
При взрыве погиб не только исполнитель главной роли, но и лидер местной ячейки террористов вместе со своим ближайшим окружением.
Когда у нас чиновники в кино сниматься будут?))))
Это все-таки был косяк :D
Просто у кого-то пульт от Димки есть. Часто выключают его.
Стоит Путин на улице возле психушки, пока машину ремонтировали. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, один дурак был с окна показывал кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает `мозгов не хватает`
Pashkan, позитивно :D вливайся!
10739
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
— Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ".
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
тут вот в этих вашых энторнэтах текст уже который год гуляет про "как играли в советское децтво совецкие дети". Ну там карбид, рогатки, мастурбация, все дела. Да, я помню. Совецкие дети не знали компьютеров и игровых приставок с айфонами. Поэтому развлекале себя сами. При помощи палки и верёвки. При помощи палки и верёвки советский школьник мог соорудить не только дымовую завесу из шарика для пинг-понга, но и водородную бомбу. Запросто. Потому что перед сном он не в варкрафт рубилсо, а читал учебник по ядерной физике и труды академика Сахарова. И собрать водородную бомбу для него было делом плёвым.И взорвать школу например. Сколько раз я помню - приходишь к восьми утра в школу - а там руины. Просто всё к хуям разворочено. А патамушта поцоны из старших классов ёбнули карманную водородную бомбу. На пепелище кострище - пионэры ворону жарят на вертеле из прута арматуры. Ловля ворон, кстати, было туже увлекательной игрой. Сколько радости приносила мальчишкам эта нехитрая забава - и из рогатки пострелять, и пожрать потом мясо птицы. А всё потому, что совецкие дети это не нонешнее айподное говно - это были люди будущего. Все мечтали быть космонавтами. В космос запускали всё - кошек, ежей, просто непонятную хуйню. Космос для совецкого школьнека был дом родной и двор. А хоккей! В магазинах было не достать шайб - не беда, советский школьник, насобирав за лето в лесах противопехотных мин, играл в эту чудесную игру ими! И все оставались живы! Никто не погибал даже когда она взрывалась. Потому что советскому ребёнку похуй на противопехотные мины. Его даже радиацыя нихуя не брала (см. пункт про карманную водородную бомбу). Почему? Да потому что советский школьник чтил Партию, уважал Генсека и хорошо кушал. И физкультурой занималсо. А не дрочил на порнуху в энторнэте как это щас у школоты принято. Некогда ему, блять, дрочить было. После школы нормальные совецкий ребёнок шёл не домой, а во двор, где осматривал хозяйство: разбить стекло, разъебать в арке кинескоп от выброшенного телевизора так чтобы слышно было за три квартала, замучить пару дворовых животных, отобрать велик у малышни и спиздить что-нибудь нужное в деле укрепления обороны Родины. Поэтому немногочисленные иностранные граждане, коих заносило в Советский Союз, больше всего боялись совецких детей. Наш школяр мог запросто слепить мощнейший лазер из двух квадратных батареек, которые он спиздил из домашнего транзистора, скреплённых резинкой для волос, утащенных у мамки, горстки рубинов, выковыренных из папкиных часов "Слава" и лупы, отнятой у полумёртвого деда-филателиста. Да. Он мог. И ебануть из этого лазера по враждебной шушере. А нонешнее говно не можэт - оно вконтактике сидит и лайки, блядь, жмакает. Хуесосы! Дрыщи! А совецкий школьник если чо и жмакал, то с выдумкой и пользой. Потому что игры у него были правильные. Развивающие силу, ловкость и смекалку.
P00H, вот это тебя понесло :eek: видать трудное у тебя было детство :D
А так то правда ;)
P00H, +100500, банку с карбидом и в школьный гальюн на улице в очко :D:D:D
P00H, вот это тебя понесло видать трудное у тебя было детство
А так то правда Не моё, но правда!!!
Добавлено через 33 секунды
банку с карбидом и в школьный гальюн на улице в очкоИли дрожжей...
Или дрожжей...дрожжи как то более на самогон шли, у бабки были на счет) переныкивала постоянно
игара.66.
19.02.2014, 16:15
P00H, СУПЕР!полная правда,конечно ещё дофига можно добавить,но это и так понятно,а суть одна нынешнии детишки просто папины и маминькины чадо, нихера сами неумеют,короче их языком отстой ,какая там родина одно бабло на уме и всякии там айфоны,дело идёт или едит буржуи своё дело знают,не бомбами так детишками .Не в тему,но бля накипело на этот смрад глядеть,одни зомби кругом,ни родины ни флага.
игара.66., ты не туда и не тех смотришь ;) нормальная у нас молодёжь
игара.66.
20.02.2014, 15:20
нормальная у нас молодёжьВ каком месте? Может у вас в Куйбышеве.:D
У меня сошлось :confused::confused::confused:
1 Взгляните на вашу последную цифру вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножьте на 2
3 Затем добавьте 5
4 затем умножьте на 50
5 А потом добавьте номер 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.
Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст
colobus, мля, но КАК???
обычная математика. произведи все действия отдельно и получишь 2013 год.
обычная математика. произведи все действия отдельно и получишь 2013 год.
у кого то получается 2213, проверил на 10 людях у всех сошлось:)
Добавлено через 8 минут 23 секунды
у кого день рождение было уже в этом году то у них не сходится
CX7 buch
21.02.2014, 16:24
grynch, шайтан :eek:
grynch, в чём прикол то :eek::confused: Коперфильдр мля :eek:
У меня сошлось :confused::confused::confused:
1 Взгляните на вашу последную цифру вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножьте на 2
3 Затем добавьте 5
4 затем умножьте на 50
5 А потом добавьте номер 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.
Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст
1. 0
2. 0
3. 5
4. 250
5. 2013
6. 32
Вижу двузначное число :D чего-то просчитались математики...
Rat, видать матушка от тебя что то скрыла :D
Rat, 032. 0 цифра телефона, 32 возраст ????
grynch, но ему то 33 :confused:
Сержъ, да, но у него др уже был в этом году
grynch, может ему номер телефона поменять :confused::D
Сержъ, мож паспорт?)))))
:mad:скажи ещё пол поменять :Dдумаю на это он не пойдёт:eek: :confused:хотя:confused: :D
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
Сержъ, grynch, маньяки! :D
А что это за число - 032? )))
Сержъ, grynch, маньяки! :D
А что это за число - 032? )))
Это твой биологический возраст :D
Все трупы патологоанатом Олег называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.
Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня".
леонид всегда хотел брови как у брежнева, но не сраслось...
Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше
славамурава
23.02.2014, 17:49
папа я лизбеянка :(
ну вот теперь у меня друга не будет:D
будет ,,, будет у те друг ,,, это брат родной сказал:(
игара.66.
24.02.2014, 15:58
Идёт собрание мандавошек,как положено президиум ,повестка дня,рассмотрели. А теперь у кого какие жалобы ,предложения,в третьем ряду одна манда тянет руки,слушаем вас,у меня жалоба,говорите,я у сидорова на усах жить небуду,почему?,он курит,а у меня астма,президиум посовещялся и решил,переселяем тебя к петрову на лобок,прошёл месяц,опять собрание,у кого какие жалобы, пожелания,опять эта манда тянет руку,ну ещё что случилось,я у петрова на лобке жить небуду,в чём дело?,я ложусь спать у петрова на лобке,а просыпаюсь у сидорова на усах,он курит,а у меня астма.
игара.66., этот анекдот:( я ещё в школе слышал;)баян- баянище
славамурава
24.02.2014, 16:50
игара.66., :D:D:D гы................
игара.66.
24.02.2014, 16:52
этот анекдот я ещё в школе слышалДа ладно старый, но какой.
славамурава
24.02.2014, 16:53
Сержъ, Ну те,,, слышал не слышал...
сам баян:D
ну дык что то новое расскажи:confused:
славамурава, Юрий Никулин умер:(( царство ему небесное) и анекдотов хороших не стало :(
игара.66.
24.02.2014, 16:57
Сержъ, Вот бибяля,ханжа...
Добавлено через 45 секунд
Юрий НикулинОн мне его и рассказывал.:D
славамурава
24.02.2014, 17:00
петух приходит к хозяину и говорит,,, кур топтать больше не буду:D:D:D забыл мля:D:D:D
игара.66.
24.02.2014, 17:27
славамурава, Оху.......!:D
Добавлено через 1 минуту 55 секунд
Хохол у хохла спрашивает,почему у тебя свинья на трёх ногах скачет?,холодца захотел,что всю свинью резать.
Ну если вы старье вспоминаете:
Поехал мужик на ярмарку и взял петуха на продажу. Тот смысля от него и бродит по прилавкам. Подходит, там палатка куры-гриль. Смотрел петух долго и говорит: в деревне топтать некого, а эти бл@ди тут голые на каруселях катаются.
игара.66.
24.02.2014, 17:36
Garik80, Нового нифига нету,одни постные в журналах и газетах:buee:,куда анекдоты нормальные подевались?:confused:
Добавлено через 2 минуты 7 секунд
Почему у хохлов самые длинные свиньи?Кто знает?
славамурава
24.02.2014, 17:53
[B]Почему у хохлов самые длинные свиньи?Кто знает?
Не свиньи а сало:D
Там все просто,,, ноги задние цементируют а корыто отдвигают:D
игара.66.
24.02.2014, 17:55
Там все просто,,, ноги задние цементируют а корыто отдвигаютБИНГО!!!Ваш выиграш 1000000.:beer:
славамурава
24.02.2014, 17:58
игара.66., Я просто люблю сало:D
с чесноком:buee::p:D
НЕ БАЯНЫ
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
10791
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
Не баян :D:D:D
славамурава
24.02.2014, 20:24
Сержъ, Пшолм:Dру
Древний и бородатый :D
Купила бабка козу. Надоила в первый день литр молока. На второй чуть меньше...через неделю и коза что-то совсем зачахла, и молока капли. Повезла животное к ветеринару. Тот долго смотрел, хмыкал и, наконец, вынес вердикт: - Козёл, конечно, задроченный, но жить будет!
Rat, профессиональное?:D:D:D
Garik80, нуууу, я ж не ветеринар :D
игара.66.
25.02.2014, 09:51
Garik80, Это хобби.:D
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
P00H, хороший прикол:D:D:D
Garik80, больше похоже на правду :D
Сержъ, да я и не сомневаюсь.
славамурава
25.02.2014, 20:31
Rat, Это про бычка которого задррочили:D
Козлика жалко мля:(
славамурава, а блондинку с форума не жалко чтоль :confused::D
славамурава, а блондинку с форума не жалко чтоль :confused::D
её тоже задрочили :confused:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.